隆冬的天氣，陰冷昏暗，壹如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，仿佛有什麽東西破碎了，在我心裏。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕壹揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裏沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這裏的雪似乎比家裏要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起壹段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的壹層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的折痕裏，飄然而至壹個白色的天使。是雪麽？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是壹片鵝毛！壹片小小的“另類”。
在風中，它壹次又壹次地被舉起，又壹次又壹次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9.8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關註著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於,它滯留在了壹叢枯草中,莫非這就是它最後的歸宿了麽?
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裏，像捧著壹件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯壹的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的壹生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
壹片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裏。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
從此，我不再孤單（二）
我是壹個孤單的孩子，從小就是。但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷妳最深的就是妳心中認定的那些“好朋友”。於是，我記住了......
從前的我，沒有朋友。我在自己的心上加了壹把大大的沈重的鎖。我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裏落滿了灰塵......
直到有壹天，奶奶邀請我去她家裏玩。我拒絕了，因為我受不了那裏的歡聲笑語，受不了那裏快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麽做，因為那快樂是不屬於我的。我從來不知道快樂是什麽，也不想知道，在我的內心深處壹直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麽。
奶奶家。奶奶告訴我：“孩子，妳應該要快樂，為什麽不快樂呢？只要妳敞開心扉，就不會孤單了，如果妳壹直不肯打開心扉，那裏會長滿雜草的。”
獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看著那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟著迎風而去。腦海裏浮現著奶奶的話，不禁疑惑，真的......只需要打開心扉......就可以擁有快樂嗎？
遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那壹群笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣......燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶壹樣透明。這壹次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。河邊的柳樹見證了我的笑臉......
太陽照在我的身上，那樣溫暖，溫暖了我的心。心中的那個陰暗的角落裏灑滿了陽光。微風輕揚著柳條，隨風飄舞，也仿佛從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的灰塵......
拎著濕答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。那壹刻，我明白了。
只要敞開心扉，就會擁有快樂；只要敞開心扉，就會擁有笑臉；只要敞開心扉就會擁有朋友；只要敞開心扉，就不會孤單......對妳，對我，如是。
我敞開了心扉，從此再前行的路上，我，就不會孤單！
從此，我不再孤獨（三）
任庭前花開花落，看天外雲卷雲舒。
這是我非常欣賞的壹句話，它很傳神地表達出壹種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反復玩味，我總感覺其中有壹種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像壹道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麽？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將壹切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；壹部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出壹把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了壹口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麽沒雨？壹擡頭，便看見壹把紅通通的傘，壹轉身，便看見壹張紅彤彤的笑臉。她說：“壹起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，妳打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視壹笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們壹起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會壹路奔跑著大聲喊出心中的抑郁；我們也曾躺在壹張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，壹如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像壹雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為壹縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在妳的心田？
例文二 從此我不再沮喪
寒風只能摧殘花兒的身軀，卻無法摧殘花兒的意誌。
——題記
秋，降臨了，在不知不覺中。
心靈的秋天亦已降臨。夜晚，坐在燈下看書，想起昨天壹塌糊塗的英語考試，我不由抑郁滿胸。還是索性出去走走吧。
月色黃昏，漫步在鄉村小路，壹片荒涼。蕭瑟的秋風吹在身上，啊，好冷，真是。詩人言：“自古逢秋悲寂廖。”我看此話不假。秋風掃落葉，秋風秋雨愁煞人，秋簡直可摧毀壹切。“愁”字不就是“秋上心頭”嗎？古人的造字確定巧妙，正如我此刻的心情。
前面曾是壹個花壇，現在卻壹片荒涼，遍地殘枝敗葉。它們雖“零落成泥碾作塵”，但卻“沒有香如故”。它們已變為枯黃色，被風吹得到處飄零。原來爭奇鬥艷的盛景早已不在，半點遺紅留翠也不見影蹤，悲夫！
我只覺得我、落葉、殘花，現在是這樣相似，遭遇已是不言而喻了。
心情郁郁，悉不思歸。前面以往茂盛壹時的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁葉茂的風貌何在？昔時顯赫壹時的威嚴何在？“寂寞梧桐深院鎖清秋。”李煜的詩此刻竟暗合了我的心境了。現在我的心裏是什麽滋味？唉，現在恐怕連我也說不清。
回想昔時我的英語成績，我是何等榮耀！我是老師的寵兒，同學們的頭兒，可好景沒能長久，驕傲使人落後，我現在才真正體會到了它的真正含義，也嘗試了它的威力。當它向我襲擊時，我不知所措，完全垮了，變得不堪壹擊，想爬起來但兩腿無力，想匍匐前進卻又不甘心。
老師的冷落，寒了我的心，我掉進了壹個黑漆漆的深淵，我還能東山再起麽？
前面是壹些已被寒風殺敗的殘草，它們已枯，早已失去了昔日的生機，只是默默等待“東風已綠瀛洲草”之時，而不思進取，哀哉！
喔？那是什麽？湊近壹看，幾簇淡黃的野菊花在風中微微晃動，正頑強地同秋天作鬥爭。
我被震撼了，驚呆了，我以往還不知道有這處花如此堅強，在瑟瑟寒風中傲然挺立，堅信成功就在眼前。面對野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我還能畏難不前嗎？我還能甘願落後，甘願當壹名小卒，當壹片陪襯著鮮花卻自以為是默默無聞的綠葉麽？
不，絕對不可以！壹次挫折算什麽，怎可居人足下。人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？
氣流順暢了，天空晴朗了，圓月變亮了，心胸開闊了。
我匆匆地回到家，將宗璞的“花和人都會遇到各種各樣的不幸，但是生命的長河是無止境的”這句話寫進了書的扉頁。從此，我不再沮喪，我會笑著去迎接生命給予我的壹切。
例文三 從此，我不再迷惘
我很喜歡外婆家的紫藤花，從此我不再迷惘。
小時候，喜歡在花架下像壹只蝴蝶似的旋轉。陽光照耀下的紫藤蘿，如瀑布壹般從空中垂下，
紫白的花瓣像千百只相擁連綴的紫白蝴蝶，翩翩起舞，芳華爛漫。
但我壹直很害怕花雕謝，因為我認為人如紫藤，若經歷風雨，必將滿地落花，那樣就不美。這種幼稚的心理壹直保持到初壹時讀到宗璞的《紫藤蘿瀑布》。
在物是人非的無奈之時，宗璞遇見盛開的紫藤蘿，用心凝視之後，心中的郁結終於打開。她悟出“盡管花和人會遇到各種各樣的不幸，但生命的長河是永無止盡的。”
在那壹瞬間，我的眼前頓時壹亮，就像黑暗之後重現光明時的欣喜。的確，在人生的長河中，我們就像向東流的壹江春水，有時會遇見危巖險阻，有時會沖上平灘，但無論如何，水總是向東而流，永不回頭的。
紫藤蘿雕謝，像疲倦的蝴蝶，讓人心酸，但她的雕零是為來年的夏天，沒有落花，何來盛放？
終於明白，小時候的迷惘原來是害怕美麗的花在風雨中經不住沖洗的殘酷，亦或是在俗世是被凡塵掩埋。
但如今再見紫藤花開，才明白那時的我是多麽的幼稚、天真。
漫步悠靜長廊，沈浸紫藤花的海洋，皓月輕舞飛沙，平添幾許神秘芬芳，似風鈴可人模樣。
撫摸她柔軟的花瓣，呼吸她馨甜的芳香，壹陣涼風吹來，消釋所有的迷惘，紫藤花，恣肆風流，絢麗奪目，她是不會因暴風雨的沖刷而倒下！她是不會被世俗掩埋的。
過去的我也許太悲觀，正如宗璞所說：“生命的長河是永無止盡的。”為何不以樂觀的心態面對壹切？
看看那些花：開心地活著，開心地開花。不必擔心明日的落花滿地，只要擡頭望天，看“天外雲卷雲舒，看庭前花開花落，”
從此，我不再迷惘。
例文四 從此，我不再自卑
曾經，我是壹個自卑的孩子。
命運讓我降生在這個窮山溝，臭水溝，爛泥塘，低住宅……我壹天天長大，自卑感也壹天天增加，這壹切在我幼稚的心靈深處打上烙印——我出生在壹個窮地兒。
首次覺得自己不如他人是在小學四年級，我在蘭州哥哥家玩電腦，那是我第壹次接觸網絡，我用哥哥的賬戶在網上與人聊天，當時有壹個人問我：“妳的家鄉在哪裏？”我慢慢地打過去兩個字——“隴南”，“隴南？這個名字太不熟悉，能告訴具體壹點嗎？”字飛快地傳過來，我沈重地敲擊著鍵盤“它在甘肅的南部”，“哦，原來是個窮地兒，難怪從沒聽過，”我呆住，眼前不斷湧現屏幕上的字符“哦，是個窮地兒”。
去年暑假，我與家人壹起去西安遊山玩水，在西安的大巴上，由於我與堂哥為兩名中老年人讓座，其中壹位婦女問起俺們：“小夥子，妳們是哪兒人，聽口音不是本地人？”以前留下的陰影霎時湧上心頭，我不由自主地把頭扭向窗外，這時，只聽堂哥自豪地用他不太標準的普通話說：“阿姨，俺們是隴南人，這次與家人壹起來旅遊的，”不知怎的，此時我覺得堂哥的話有些好笑，只聽那位阿姨說：“隴南！我了解，那裏的木耳與油橄欖在俺們這兒可是很暢銷！”聽她這麽壹說，我把頭又轉回車內，看著那位說得神采飛揚的阿姨，這時，其他的乘客也說起來，“聽說這幾年那裏發展很快！”“那裏的無花果很好吃！”“那裏有西峽頌還有萬象洞，都是旅遊勝地！”……車廂內頓時熱鬧起來。
看著堂哥滿臉的笑容，我的臉壹下子紅，原來我的家鄉並不差，雖然家鄉的經濟比不上那些發達的城市，但俺們自然景色不差，民風不差，我應該為自己身為壹名隴南人驕傲，而不是自卑！我的自卑來自於虛榮心，我不應再為家鄉的情況而自卑，應該好好學習，考上知名大學，畢業後回來建設家鄉。
此時，我多麽想大聲呼喊：“我是隴南人，我愛自己的家鄉！”
回顧自己以前的想法，覺得很可笑，做人，自信壹點才好，自強不息壹點才行，
現在，我是壹名自信的青少年，我有壹個使命，壹份責任，那就是努力學習，建設我的家鄉。
例文五 從此，我不再幼稚
懷念單純，從此我不再幼稚
有時，花開花落，仍鎮定自若，我想，那時，很快樂。
雨天總是那麽惹人惱，今天，依然，在路上行走，滴在手尖上的不知是透徹的雨滴還是自嘲的淚水，心，碎。
有時，會想念那天自己埋在泥土堆裏的那片葉，那時淚珠“啪啦啪啦”地落下，因為我了解埋藏掉回憶，會很辛苦，但我仍舊堅持，就像舊時耳邊聽到的壹句話壹樣：只要笑壹笑，沒有什麽過不，對，就這樣，守住明天，守住單純，壹切還在，用落滿大地的葉來論述，壹點也不淒涼，壹點也不憂傷。
昨天還是那麽美好，夢幻般，快樂的印記如影隨行，我想，默默就夠，真的，只是這樣單純的心願，壹絲絲的憧憬，卻如此渺茫，這樣，安靜，簡單。
今天，頭很暈，不知是不是因為不習慣這個潮濕的天氣觸動我的心，開始心不在焉，抖得很厲害，我了解的，這是壹個不如意的開頭，是兇兆。
中午，依舊若無其事，就餐，玩，突然，別抓獲所謂的秘密，那只是壹張紙條的述說，壹份安靜，愚昧的回憶，這樣，這件事開始人盡皆知，無比的難堪，尷尬開始湧上我心頭，或許還帶有壹絲莫名的緊張，但我了解，那時了解事情後的第六感。
我了解，這樣在紙條上述說自己的壹切，是幼稚，但，因為這，我會在心裏好好地告誡自己，從此，我不再幼稚。
或許，那只是壹個不經意做的動作，或許那只是想繼續擁有壹份天真，但，大人告訴，那叫“幼稚”，不知從何時起，這個代名詞闖進我的世界，瞬間決定讓它離開，或許是殘忍的，但為以後不再付出所謂的“廉價的眼淚”，我願意選擇殘忍，最後大聲說壹句。
從此，我不再幼稚。
例文六 從此，我不再擁有奶奶的愛
風沒有方向的吹著，心海卻再也沒有波瀾。沒有了，心仿佛死了，悲傷充滿了我的心房，只因為壹個人。花兒含苞欲放，在風中微微地張開了笑臉，雨像壹陣甘露滋潤了花的心扉。我不期盼世界上的美景能盡收眼底，只期盼奶奶能夠回到我們身邊。
我清楚地記著159天前的那壹幕，那壹幕是我壹輩子的傷，是壹輩子的痛！我無法忘記那觸目驚心的壹幕。早晨，我還在睡夢中就聽見姑姑說奶奶不行了。我連忙下床，連鞋都沒有穿，就跑到奶奶那屋，壽衣已披在了被子上。望著奶奶那枯瘦的臉，我的淚水在眼眶裏打轉，我知道奶奶離開我們去另壹個世界了。奶奶似乎在等待著什麽，我的淚水忍不住流了下來。9時15分，讓人痛悔終生的時刻來臨了。奶奶走了，她孤獨地走了。
第二天，蒙蒙細雨下著，靈車來了，許多人把我們扶到壹邊，把奶奶擡走，不知是雨水還是淚水打濕了我的雙眼。靈車緩緩地離去，人太多太多，我極力掙紮著，抹去眼角的淚水想多看奶奶壹眼，這是15年來最後壹眼，但他們拽住了我。泥水沖刷著靈車。我擦去眼解的淚痕給爺爺披上雨衣。我們知道爺爺肯定比誰都難過，我乞求上蒼把時間凝固，讓我多看壹看奶奶那慈祥的臉龐，上蒼沒有可憐我，時間還是壹分壹秒地流逝。中午雨停了，爸爸扶著奶奶的靈柩哭倒在地上。上帝很慷慨，在這15年裏讓我盡情享受了奶奶的疼愛；上帝也很吝嗇，說收回就壹天也不能拖延。這對我的懲罰是我壹輩子的遺恨！思念，只能在灰燼裏重生。
曾在奶奶墳前走過多次，我不敢凝視奶奶的墳墓。風，把路旁的落葉吹到壹邊。59天前也就是臘月二十七，是奶奶百日祭奠，我們拿著祭品去祭奠奶奶，想象著躺在冰涼的地下的奶奶，我的淚水再次不由自主地流了下來。
奶奶，又是壹個春天，春風和煦，萬物復蘇，田野綠了，但您卻看不到了。我沒有好好珍惜這15年的快樂光陰，讓它在匆忙中流逝了，讓它在無限的懊悔中溜走了。我期盼著時光能夠倒流，期盼著回到您的懷抱裏撒嬌，講天上神仙的故事。沒有您的日子我多麽孤獨，沒有您的時光我內心是多麽憂傷。但四季依舊輪流，時光仍晝夜不停地走著。奶奶走的再也回不來了……