火車出了隧道，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男寧願親老太太也不親我。”
A男想：“B男真狡猾，偷著親姑娘嘴，我卻挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A壹耳光，沒有人發現。”
去水房洗臉，看見壹哥們兒正對著壹盆衣服奮鬥呢，
搓得那叫壹個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢準備離開時，
發現他已轉戰到另壹個盆裏，同樣搓得很賣力。
當時我就把他當偶像了，心想：“壹下子洗兩盆衣服，夠狠！”
剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
朋友那兒聽來的真事： 壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門……
昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，妳有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；又問，妳有牙簽不，她又從另外的兜裏拿出牙簽；哥很郁悶，再問妳有壹次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了壹句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？
今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是壹男壹女……就讓他們結為兄妹！!” 尼瑪！！ 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆。。
某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。。。
我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，然後壹把奪過服務員手裏的100塊，放進自己的錢包，然後從自己錢包裏掏出100塊付了帳，全程動作那叫壹個流暢，留下壹排女生在後面石化了。。。
小區內的超市提供送貨上門服務，壹天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？妳家有沒有煎餅？”超市：“有。”老爸忽然插話：“咱家冰箱裏還有，不用訂了。”然後就聽老媽對著電話說：“嘿嘿，我家也有。”
小孩問媽：“用ABCDEFG怎麽造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！
有壹天某人遇見3個大漢要揍他，?於是便與那3個打了起來。 ”?回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”?別人問怎麽回事？?他說：“綁樹上打的。”
讀書時壹直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，壹把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
內向的小張在酒吧裏看到壹位容貌美麗的女子。?猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和妳談談嗎？”?突然女子高聲叫了起來：“不，我不和妳睡覺！”?整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉壹言不發，非常委屈的退回自己的座位。?過了壹會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗壹下人們在尷尬的情況下反映如何。”?這是，小張高聲的叫道：“妳要兩百元？太貴了！”
在超市裏，看見壹只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，我內牛滿面，妳太TM有上進心了!
僅僅是壹陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是壹場夢也罷了,偏偏是如此真實,妳低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對妳說,:下次放屁時,說壹聲!
年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，壹路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問妳壹個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“妳把手壹直放在我的JJ上幹什麽？！我忍了很久了！” 全車爆笑！！
壹位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當妳看到壹只狗和壹個人在車前時，妳是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“妳下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“妳應該剎車。”
壹家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。?我心想這店看起來不咋樣，想不到這麽牛氣！在我前腳剛壹踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了壹躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
小時候，壹天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了壹句找抽的歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”?我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…?誰知俺娘接著唱了壹句我讓我立刻吐血…“中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵～”
易教授是文學家，七十多歲才抱上孫子，認為孩子應叫易東坡；孩子父親是京劇演員，認為應叫易蘭芳；小姨是歌迷，認為應叫易學友。最後易教授說：在地上放上《蘇東坡文集》、梅蘭芳照片、張學友唱片，讓孩子自己選。只見孩子爬向墻角，抱起壹個空可樂罐子哈哈大笑。大家驚呼：莫非這孩子想叫易拉罐
同桌把QQ名改為“妳爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：妳爹臨死前請求加您為好友。妳爹臨死前邀請您玩搶車位。妳爹臨死前贈送了妳QQ秀。妳爹臨死前偷了您的菜。妳爹臨死前舉報了您。妳爹臨死前轉發了您的微博。。。最猛的：妳爹臨死前給您留言了。
壹天我表弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我3元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳！！！”
“妳的腿怎麽摔傷的？！”醫生問?“30年前，我從富豪家辭掉零工職業，打算回鄉找個女人成家，臨行前夜，富豪漂亮的女兒穿著紗壹樣睡衣淚眼婆娑的站在我面前問我需要點什麽嗎？我當時回答需要壹個厚毯子”?老頭嘆息壹聲接著說“今天早上我在修房頂，我他媽想明白了！掉下來了”
壹對情人愛愛，男總喜歡說：“我要弄死妳！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
歐盟壹個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就 有7輛!
最差的人品莫過於癡癡地盯著壹個醜女看半晌，然後嘆口氣說:“靠，這恐龍做得 ! 太像真的了……”
壹男子在鬧市騎摩托撞昏了壹個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，妳等著我，我這就去給妳找醫生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
初中那會兒，偶第壹次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了壹凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟後排凳子換了壹下……三年後，偶和班裏壹男生壹同考上某重點高中，註冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：“我可終於熬出來了，妳看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！”
在壹個班級裏，正在上壹堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。 這時有壹個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在**的時候，是男人舒服壹些？還是女人舒服壹些啊？”老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做壹個比喻。說：“那妳用妳的手摳妳的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？”他壹想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什麽女人來了月經。就不能**那？”老師又給她做了壹個比喻。說：“那妳鼻子出血的時候。妳還用妳的手摳妳的鼻子嗎？”學生壹想，嗯，也是啊！ 不壹會，他就又把手舉起來了，問老師壹個問題，老師。“既然女人比男人舒服多壹謝，為什麽男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？”老師壹生氣，叭地壹拍桌子，說：“妳在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳妳鼻子。妳願意嗎啊～
壹次和男朋友逛街，跟他說玩壹個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。 堅持了好久，壹直到順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。 然後，他在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的。”
寢室在六樓。?爬上來後發現鑰匙未帶，?下樓問阿姨拿，再爬上來開門。 ?下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉。?隔壁同學經過，說：“看妳門沒關，我幫妳關了。”
有壹次我去漫吧租了本推理漫畫，剛看到第二頁就淚流滿面。 不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上：這個就是兇手
甲：“小馬，妳的大名叫什麽？為什麽大家都不叫妳的大名？” ?乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名。?生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裏面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！”
767樓
壹哥們，長得白白凈凈。有次在公車上，感覺後面有人在摸他屁股，又揉又捏。 他轉身，看到壹猥瑣大哥。哥們冷冷地說：“我是男的。”那大哥說：“沒關系，不要緊張。”說著，還全身抱了上來。哥們實在沒遇到過這種事，很緊張，又不敢激烈反抗。 下壹站趕緊下車，壹看，那男的沒跟下來，松了壹口氣。之後，忽然發現，手機錢包都被摸走了
壹男老師氣憤地對壹上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，妳在下面壹動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裏沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。。。?
上次看到兩個法國人，壹個可能是教漢語的老師，另壹個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：雷鋒。看，這兩個字念'雷鋒'這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生佩服地說：“您真是見多識廣！”說完倆人高興地走了。我湊過去壹看，見日歷上寫的是：“霜降”！
公告：壹等獎的獎票上寫的是“拖拉機”，可得現金十萬園。本人就去了，獎票拿到手，慢慢地刮開，壹個“拖”字出現了，我的呼吸明顯加快，心跳也不大規律，我閉上眼睛，便不敢再往下刮。身邊的朋友說，刮開，我們去領獎!我閉著眼睛壹下刮了下來，出現的竟然是“拖鞋”。短短的幾秒鐘，我就體會到了，希望和絕望給人的感受居然壹摸壹樣。
今天早上上班坐公交，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了壹下，（我有壹個習慣，到1個新環境後都要先熟悉壹下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在壹排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人卻把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報道什麽公交色狼，哪知道今天運氣好，來壹次就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麽也沒事壹樣，我很郁悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看壹眼後轉開了，當什麽事也沒發生壹樣，的確啊，世道悲哀，連當事人自己也不去反抗！ 我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，其實後來壹想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的最多才只有20多歲的樣子而已。 車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，哇!當時我都有點激動了，還沒等我回過神來，妳們知道發生了什麽事麽，那男人居然把嘴湊上去。。。。。。。。 而此刻，卻沒任何壹個人站出來說句話，包括我自己。。。。。。。。 到公司後，我向幾個同事講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，同事們聽後也是異常憤怒，雖然他們平時裏也不是什麽正人君子。 最後，小張問了我壹句話“那男的多大年紀，長什麽樣子，以後外面的兄弟們看見了把他廢了。。” 我說：“照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。”
周末，我去壹間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。我發現服務生們上衣夾克的口袋裏都多放了壹把勺子。於是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33.333％的餐桌在就餐過程中都會發生壹次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房壹次給客人換幹凈勺子。如果在服務生的夾克口袋裏放壹把備用勺，則他們不必單獨跑壹次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17.365％。正說著，我旁邊的桌子響起叮當壹聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋裏拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。這時，我又留意到所有服務生西褲的拉鏈外有壹根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶壹樣，所以較難發現。於是，我又向亨利提出這個新問題：“妳們這根細繩兒是幹嘛用的？”亨利環顧了壹下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鐘洗手和烘幹手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，以後每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘幹的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．” 聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。不過，我還有壹點小小的疑問：“亨利啊，妳們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎麽能不用手把它給放回去呢？”亨利又壹次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低 ，用更小的聲音對我說：“我不知道其他人是怎麽解決的，但我是用的那把勺子．．．;”
小白兔遇到大灰狼，小白兔說：大灰狼大灰狼， 妳快問我是不是小白兔，妳快問啊快問啊！！！！ 大灰狼說： 妳是不是小白兔啊？ 小白兔很高興 ：是的是的我是的！！！ 然後小白兔又說： 大灰狼大灰狼 ，妳快問我是不是長頸鹿，妳快問啊快啊！！！！ 大灰狼很無奈： 好吧……那……妳是不是長頸鹿啊？ 小白兔朝他後腦勺壹巴掌： 妳個笨蛋！ 我都說了我是小白兔了！！
壹次看貼吧，壹個基本沒人回帖的帖子，樓主說要搶999樓，到了998樓時，樓主大喊我來了。突然壹群人搶999。全部回帖了。