這幾句話，在醫生們看來，就是壹般性術語，在旁人看來，也是很簡單的幾句話。但對於躺在床上、腸子裏插著管子的我來說，很重要，因為有人在不斷地肯定我的感受，這種肯定帶來的效果是：我壹邊疼得冒汗，壹邊告訴醫生：沒事，我能忍。這就是“肯定”的力量。
看似簡單的幾句話，背後的心理學知識不簡單。
平常說到“肯定”，我們往往會和“成績”聯系起來，其實“肯定感受”比“肯定成績”更重要，但卻容易被忽視，因為“感受”看不到，只能用心去體會。這也是“肯定感受”難能可貴之處－－凡是“用心”的東西，都不會很差。不管是對自己，還是對別人，“肯定感受”很重要。
首先說自己。所有情緒管理的書，有壹個***同的核心要點，那就是：先關註自己的情緒，肯定自己此刻的感受，並小聲說出來，比如：此刻我很生氣、此刻我很緊張等等。這樣做的好處是：當妳的情緒被肯定、被照顧的同時，理性會取代感性，大腦下壹步發出的指令會更科學，而不是憑著沖動率性而為。比如，當和別人發生矛盾，憤怒的情緒將要失控時，花三秒鐘肯定自己的感受：此刻我很憤怒。然後再問自己：我是要和我憤怒的情緒對話，還是和眼前的這個人對話？相信這個問題會讓自己接下來的言行更理性，而不是更沖動。
其次，對於別人而言，“肯定感受”也很重要。有壹本風靡全球的書叫《非暴力溝通》，很多國家還因此成立了“非暴力溝通協會”，有很多人把非暴力溝通的幾個步驟寫在手上，隨時實踐。這幾個步驟是：觀察、感受、需要、請求，而其中的“感受”環節，就是肯定對方的感受。當妳清晰地復述對方的感受時，他會覺得被關註、被尊重、被愛，然後有了想跟妳進壹步溝通的願望。這壹點，適用於所有的溝通場合，包括談判桌、生意場。對於我們普通人而言，最重要的是處理好夫妻關系和親子關系。在《幸福的婚姻》中，作者提出，保持和改善夫妻關系很重要的壹點是：每天下班和配偶進行20分鐘減壓談話。減壓談話的要點是：理解先於建議。也就是說，妳要肯定配偶的感受。她罵自己的領導，妳要跟著她壹起罵，她抱怨自己的閨蜜，妳要跟著她壹起抱怨，妳越是這樣肯定她的感受，她就會越理性，罵著罵著，感覺自己的老板也不是那麽壞，抱怨著抱怨著，反省出自己的閨蜜其實也很可愛。這就是肯定感受的力量。切記，千萬不要動不動給配偶講道理、做思想工作，當思政老師，這除了滿足自己的嘴癮，對改善對方的情緒和妳們的夫妻關系，沒有任何好處。
再有就是處理親子關系中，“肯定感受”也是第壹位的。孩子摔倒了，妳是不是會說“不疼不疼，堅強點兒”；孩子從學校回來，向妳訴說受到的委屈，妳是不是會說“沒事沒事，老師也是為了妳好”；孩子和朋友發生矛盾，妳是不是會說“人非聖賢，孰能無過，對朋友要寬容壹點”。父母們，這些話，都對，但效果可能不會太好，因為妳沒有去肯定孩子的感受。更好地溝通應該是這樣開始：“寶貝兒，摔了壹跤很疼吧，來，媽媽給妳揉壹揉”；“我知道妳感到委屈，妳覺得老師冤枉了妳，這讓妳很難過”；“妳的朋友沒有理解妳，這讓妳很生氣吧，妳感到自己沒有被信任和尊重，是這樣嗎”。看好了，這就叫肯定孩子的感受。妳壹旦這樣做了，孩子會感到自己被爸爸媽媽關註和理解，然後有了繼續溝通的願望，也許在接下來的傾訴中，他慢慢會自己認識到應該認識到的道理，或者妳再創造機會講妳的道理。總之，肯定感受永遠是第壹步。這也是古人講的“舍得”的道理吧：只有先“舍”－－感受他想表達的，才能後“得”－－表達妳想表達的。
說到親子關系，我想到了偉大的母愛。在這壹次做腸鏡前，向幾位做過的朋友取經，他們***同的感受是：生個孩子的痛苦不過如此。我在做完後，也當場表達了同樣的感受，但幾位女醫生異口同聲地說：生孩子比這遭罪多了。那壹刻，“母愛”在我的內心有了更感同身受、更刻骨銘心的升華。
同時，我也在想，母親們，生育孩子這麽大的難都受了，這麽大的罪都遭了，還有什麽苦不能吃、什麽罪不能受？特別是在養育孩子的過程中，少泡會兒網，少逛會兒街，少打會兒麻將，少在手機上追會兒劇，多花點兒時間和精力，學壹學正確管教孩子的知識。想壹想最近以來接二連三發生的少年殺死母親的案件，痛心麽，十月懷胎，十年養育，最終換來這麽壹個結局。所以，盲目地愛，帶來的是傷害。與“愛妳”相比，孩子更需要的是“懂妳”。記著高爾基那句話：愛護自己的孩子，這是母雞都會做的,但教育好孩子卻是壹門藝術。
跑題了。搞教育的，三句話不離本行。好了，最後再回到主題：真心感謝昨天和我做腸鏡的那位不知名的醫生，謝謝您，希望您能給更多的患者帶來安慰和健康！同時，祝您身體健康、萬事如意！