“世界上只有媽媽好，有媽媽的孩子就像珍寶……”這首兒歌《世界上只有媽媽好》唱出了每壹個孩子對媽媽的依戀。母親對每個孩子的成長都有著重要的意義，對壹個人的壹生有著深遠的影響。
母愛是偉大的，母親是可親的。其實並不是每個母親都給孩子帶來愛或者好的影響。
現實中有太多的人，帶著母親或出身家庭給的痛苦，無法治愈，找不到快樂和幸福。
這是什麽原因造成的？
韓國家庭咨詢師、心理咨詢教授、德國歐登堡大學心理學博士、菲希塔大學教授、首爾夫婦家庭療法研究所所長李南玉，結合她多年的實踐，在《原生母愛》壹書中向我們揭示了母親言行的暗碼以及出身家庭對孩子性格的影響。
媽媽對待孩子的方式逐漸和TA建立了依戀關系。這種關系有兩種依戀模式，壹種是安全的，壹種是焦慮的。焦慮分為三類。
1，安全依戀型人格
這種類型的人容易在情感上親近別人，能放心地依賴別人，同時也讓別人依賴自己。
他們與他人的關系是安全的，他們可以相互信任。我不怕孤獨，也不怕不被別人接受。
2.回避型依戀人格
這種性格的人比較消極，心理退縮。與他人建立親密關系，會讓回避型、人格依附型的人感到不適。
回避型依戀人不喜歡依賴別人，也不喜歡同時依賴別人。
我發現自己是這種人，不喜歡和人親近，也不會主動和別人聯系。平時我是個獨來獨往的人，給人的感覺就是孤獨。
但是從骨子裏，我很喜歡幫助別人的快樂。壹旦有人需要幫助，我會全心全意毫無保留地幫助別人。
這種自相矛盾的現象，有時候我不知道如何判斷自己，往往導致我的糾結和內耗。
當我意識到我缺乏安全感的根源時。我只想盡量遠離出身家庭的影響，讓自己變得積極開朗，告訴自己勇敢走出去，和諧地融入人群，會更幸福。
3.抗拒型依戀人格
這種人渴望，情感上親近他人，但他人似乎很難達到他的期望。
這種類型的人，只有和某個人建立了親密關系之後，才會感到安心。然而，當他們真正建立親密關系時，他們會很快離開去尋找新的關系。因為別人達不到TA的期望。
在我們身邊，妳會發現TA總是忽冷忽熱，給人的感覺就是人心飄忽不定，很難和某壹個人長期保持良好的關系。
4.困惑型依戀人格
混亂依戀型人格的人無法信任他人，難以維持與他人的關系，害怕被他人傷害。他們相當孤僻。
以上四種性格是母親在嬰兒期對孩子的態度和相處方式塑造的不同性格。
對於後三種焦慮型人格，輔導員在治療時應做出不同的改變，幫助孩子徹底走出心理困境，自我治愈。
我們也要理解父母為什麽會有這樣的性格和行為。因為他們也從自己的原生家庭獲得這些人格影響。
如果沒有人意識到這個問題，那麽幾代人將無限重復同樣的悲劇。這就是我們經常看到的。父母活得像父母，我們也不自覺地活得像父母，盡管我們心裏明明很討厭那種樣子。
我們只有壹個人能在痛苦中醒來，找到問題的根源。知道他們的無奈，不是抱怨父母，而是主動切斷這種影響，徹底解決問題，從而治愈自己，救贖自己和家人。
如果妳看看這四種對應的性格模式，看看妳媽媽屬於哪種類型，就可以追根溯源，幫助自己和父母。
第壹個叫《壹個需要學會放下的母親》。
這就是那種永遠以愛的名義控制孩子，不離不棄的母親。
在家庭中，那種包辦的母親，不管孩子多大，總是覺得不安，用自己的方式為孩子安排壹切。這種媽媽最容易養出壹個“媽媽男嬰”和壹個“媽媽女嬰”。
比如臺灣省某女歌手的母親，多年來壹直掌控著她的生活，直到壹系列的意外，她才醒悟過來，徹底分開。
第二種類型的母親被稱為“錯置父親的母親”。
有很多媽媽喜歡在孩子面前說爸爸的壞話，喜歡把孩子抱在壹起反對爸爸。
壹個家庭最終形成壹種模式:壞爸爸+窮媽媽+痛苦的孩子。所以孩子有很強的資歷缺失感，找不到輕松快樂的生活。
我媽就是這樣的類型。當她被虐待時，她會在我們面前抱怨，說我父親的壞話。所以，我特別討厭我爸爸。但是，在我們五個兄弟姐妹中，我媽從小對我的照顧遠不如我爸對我的照顧。
小時候的印象是父親對我很好。他給我編頭發，帶我去他的工作單位玩，帶我去看醫生，還經常帶我去玩，陪我聊天。
而且我媽總是很忙，沒時間照顧我。每次給大姐二姐梳頭發，我都不管，說頭發太稀，不用紮辮子。所以我從小就學會了梳頭，用橡皮筋把頭發紮起來。
媽媽把好吃的留給弟弟，把好衣服留給姐姐和二姐。我經常穿他們的殘羹剩飯。就算回父母家，她也只是帶著他們四個，把我留給她爸爸，他爸爸上班的時候帶我去他工作單位玩。
所以，我對父親的感情是又愛又恨。這種矛盾的心理困擾了我半輩子，很痛苦。
而我父親討厭他母親挑撥孩子和他的關系，對他母親更是暴力。
家裏有惡性循環，互相仇視，互相吸引。這讓我們非常痛苦和不安。
第三種媽媽叫“不管不顧都不會愛的媽媽”。
生活中有這樣的母親，把孩子丟給老人或者別人照看，直接離開。
甚至有些媽媽幾乎不陪孩子，直到孩子長大。
這部分人為了事業或者家庭生活不得不忙於工作，沒有時間陪伴孩子。或者是沒有長大，不成熟，想著自己玩，沒有心思照顧孩子。
我的壹個同事，自己生完孩子後，設法不去做月子。然後每天晚上就忙著出去聚會，跳舞，玩耍，從來不關心孩子。
她的丈夫經常為此吵架，他們的關系出現了危機。直到孩子上了學，她才逐漸長大成熟，開始照顧孩子，但孩子和她的關系壹直比較疏遠。
第四種需要改變的媽媽，叫做“區別對待孩子的媽媽”。
父母往往對自己的心態沒什麽感覺。他們認為我對每個人都壹樣，對老大、老二和其他所有孩子的態度都壹樣，不偏心。
但是真的壹樣嗎？不壹定。
李南宇在《原生母愛》裏講了壹個很有意思的名詞，叫做“家庭受害者”。
父母會在某個點或中午不喜歡壹個孩子，總拿他當發泄口。
其實他們也不壹定覺得自己有偏見或者被區別對待。
感覺自己在媽媽心裏就是個“受害者”。在我出生之前，我就開始實行計劃生育政策。她熱切地期待著它。我是男生，剛好有兩個女兒，實現了她的完美主義夢想。
可惜生下來的時候發現是個女兒。壹個兒子三個女兒成了母親心中的遺憾。幸運的是，她後來生下了我的弟弟，讓她的夢想成真。
我自然成了家裏多余的“受害者”。但我母親從未感到被忽視。記得有壹次，我給她講我小時候的事，她哭了，因為她沒有吻我。她的感覺和我的完全不同...
我理解她的艱難。面對五個孩子，在如此艱難的情況下，從她的角度出發，她能給我們最大的公平。每每想到這些，心裏就釋然了。
《原生家庭》中，各種依戀問題對孩子造成了很多有意無意的傷害，讓我們帶著終生的心理陰影生活。
這些精神上的傷痕，或者讓妳痛苦壹輩子，或者自我覺醒，想辦法治愈自己。
有太多的人無法自愈，所以只想逃避。或遠，或遠，或失聯多年。
還有壹些人是分不開的，或者心理上分不開的，不管年齡多大，總是和父母或者出身家庭糾纏不清。壹個活在相愛相殺的痛苦中，很難走出來。
出於出身家庭，不好說，也不難說。難的是很多人根本意識不到這些問題，覺得自己會壹直被這些問題困擾。
說起來不難，但是如果妳意識到這些問題，唯壹需要改變的就是妳的內心。妳改變對原來問題的看法，明白是父母的問題，不是妳的。
心理上，妳解放自己，保護自己內心的邊界，讓他們的問題自己解決。不參與進去，心理上就會逐漸疏遠自己，妳會自我救贖。
妳告訴自己，妳已經離開了出身家庭，唯壹需要改變的是妳的思想和意識。
當我們改變視角，內心變得積極，這些關系也開始變得積極。只有自我覺醒，才能幫助自己走出來。
當妳還不能克服困難，治愈自己的時候，不妨耐心地讀壹讀李南育的《原生母愛》。
書裏有太多的自測方法，幫助妳了解自己依戀模式的形成，了解自己和父母行為的根源，找到拔掉心中那根刺的方法。
希望我們都能通過讀書打開自己，有勇氣面對過去的痛苦，重拾與母親和出身家庭的美好回憶，在《high live》中走出艱辛和美好的人生。
年度寫作營第25期，3340字，共38362字。