比如路上塞車是件再平常不過的事情了，有些人就顯得很暴躁，而有些人則泰然處之。為什麽對同樣的事情，不同人的情緒反應會截然不同呢？是這個世界讓我們生氣，還是我們無法正確的認識這個世界呢？
馬克思說：認識是客觀世界的主觀反映。從這句話中，我們很容易得知：影響我們情緒的因素無非就是主觀和客觀兩種因素。要想控制我們的情緒，就要從主觀或客觀兩方面入手。妳不是美國總統，妳也不是喬布斯，並不是每個人都可以改變世界的。改變不了世界，可以改變自己看世界的方式。
心理學上提出很多不同的情緒管理理論：最簡單粗暴的建議是：給自己的情緒找個發泄的出口，比如妳可以用拳頭擊打沙袋，但這種方法是治標不治本的，它只是把妳對事物的發泄轉到了另壹個地方，沒有從根本上解決問題。
人的情緒同其他壹切心理活動壹樣與神經系統有關，大腦皮層下的神經過程在情緒的生理基礎上起重要作用，這就決定了人能夠主動地控制和調節自己的情緒，可以用理智來駕馭情緒，使自己的情緒逐漸成熟起來
良好積極的情緒能夠成為事業、學習和生活的內驅力，而不良消極的情緒則會對身心健康、人際交往等產生破壞作用。因而，不斷把自身情緒提升到有益於個人進步和社會發展的高度，是十分必要的。，當不良消極情緒滋生時，應有意識地做到以下諸方面：
[if !supportLists]壹、[endif]如何控制自己的情緒
註意轉移，避免刺激 若發生悲傷、憂愁、憤怒時，人的大腦皮層常會出現壹個強烈的興奮竈，如果能有意識地調控大腦的興奮與抑制過程，使興奮竈轉換為抑制平和狀態，則可能保持心理上的平衡，使自己從消極情緒中解脫出來。
例如，當自己苦悶、煩惱時，不要再去想引起苦悶的事，盡量避免煩惱的刺激，有意識地聽聽音樂、看看電視、翻翻畫冊、讀讀小說等，強迫自己轉移註意力。這就可把消極情緒轉移到積極情緒上，淡化乃至忘卻煩悶。再如，遇到難解的事，先不要想它，可讓自己思維長上翅膀，自由暢想，到幻想世界中去遨遊；也可與他人漫無邊際地暢談，免得在難解的事上鉆牛角尖，給自己帶來無端的煩惱。這樣隨著事過境遷，能心平氣和地解決難題，化解矛盾，往往能收到較滿意的成效。
理智控制，自我降溫
理智控制是指用意誌和素養來控制或緩解不良情緒的暴發；自我降溫是指努力使激怒的情緒降至平和的抑制狀態。就是說，凡是有理智的人能及時意識到自己情緒的變化，當怒起心頭時，馬上意識到不對，能迅速冷靜下來，主動控制自己的情緒，用理智減輕自己的怒氣，使情緒保持穩定。林則徐在自己房內掛著“制怒”的條幅，那是為了提醒自己及時控制情緒；俄國著名作家屠格涅夫勸人吵架前，先把舌尖在嘴中轉十圈，都是這個道理。
[if !supportLists]三、[endif]寬宏大度，克己讓人
“心底無私天地寬”、“宰相肚裏能撐船”。有氣度的人，胸襟開闊，奮發進取，具有團隊協作精神；而氣度小的人，則滿腹幽怨，斤斤計較，弄至孤家寡人的地步。生活將會是各種各樣的，喜樂悲憂都會有。所以，人人都要註重涵養，消除抑郁寡歡的心境和私心雜念，對易激怒自己的事情，要用曠達樂觀、幽默大度的態度去應付，經得起挫折，能克己不狹隘。這往往可以使壹種原本緊張的事情變得比較輕松，使壹個窘迫的場面在幽默笑語中化解。 ? “牢騷太盛防腸斷，風物常宜放眼量”。心理衛生鼓勵人們消除消極情緒的困擾，要有正常健康的反應情緒，做到：遇到憂愁而能自解，身居逆境而能超脫，這樣才能有益於現代人的身心健康。
[if !supportLists]四、[endif]目標升華法
怒氣是壹種強大的心理能量，用之不當，傷人害己，使之升華，會變為成就事業的強大動力。要培養遠大的生活目標，改變以眼前區區小事計較得失的習慣，更多地從大局、從長遠去考慮壹切，壹個人只有確立了遠大的人生理想，才能待人以寬容，有較大度量，不會容忍自己的精力被微不足道的小事絆住，而妨礙對理想事業的追求。
[if !supportLists]五、[endif]評價推遲法：
怒氣來自對“刺激”的評價，也許是別人的壹個眼神，也許是別人的壹句譏諷，甚至可能是對別人的壹個誤解。這事在當時妳使“怒不可遏”，可是如果過壹個小時、壹個星期甚至壹個月之後再評論，妳或許認為當時對之發怒“不值得。”
[if !supportLists]六、[endif]合理發泄情緒。
不知同學們在看電視和電影時註意到這樣的鏡頭沒有：某人因有不良情緒，便跑到曠野、海邊、山上無拘無束的喊叫，或者拼命地擊打樹木，或者狂奔。這就是合理發泄情緒。合理發泄情緒是指在適當的場合，用適當的方式，來排解心中的不良情緒，發泄可以防止不良情緒對人體的危害。
[if !supportLists]1.?[endif]適當的哭壹場。從科學的觀點看，哭是自我心理保護的壹種措施，它可以釋放不良情緒產生的能量，調節機體的平衡。哭是解除緊張、煩惱、痛苦的好方法。許多人哭壹場過後，痛苦、悲傷的心情就會減少許多。
[if !supportLists]2、[endif]喊--痛快地喊壹回。 當受到不良情緒困擾時，不防痛憐惜地喊壹回。通過急促、強烈的、無拘無束的喊叫，將內心的積郁發泄出來，也是壹種方法。 ?
[if !supportLists]3、[endif]訴--向親朋好友傾訴衷腸。 向朋友訴說是壹種良好的宣泄方法。把不愉快的事情隱藏在心中，會增加心理負擔。找人傾訴煩惱、訴說衷腸，不僅可以使自己的心情感到舒暢，而且還能得到別人的安慰、開導以及解決問題的方法。請記住培根的名言：把快樂告訴壹個朋友，將得到兩個快樂；把憂愁向壹個朋友述說，則只剩下半個憂愁"。 ?
4、動--進行劇烈的運動。 當壹個人情緒低落時，往往不愛動，越不動註意力就越不易轉移，情緒就越低落，容易形成惡性循環。因此可以通過跑步、打球等體育活動改變不良情緒。 發泄，既不會調控好不良的情緒，還會造成不良的後果。
心理學大師埃裏斯提出理性情緒ABC法則：A是指引發妳情緒問題的事情，B是指妳對這件事情的看法，C是指妳情緒表達。通過改變妳對事物的看法（B）來達到控制妳的情緒。比如妳開車堵在路上了(A)，這時妳可以欣賞壹下窗外的風景（B)，這樣妳的心情就不會變得煩躁不安(C)。作者的壹個建議就是，不要把什麽事情都認為是理所當然的，比如妳不能認為道路是理所當然的暢通，妳身邊所有人說的話都理所當然的動聽，單位好的差使理所當然應由妳來做等等。
丹尼爾.吉爾伯特的積極心理學理論也是改變我們看世界的方式，任何事物都具有積極與消極的兩方面，而壹般人只關註到了事物的消極面，比如自己的孩子學習成績差，自己的工作壓力大等等。妳越是罵妳孩子笨，他怎麽也不會聰明。而積極心理學則提倡發現事物極積的壹面，比如雖然自己的孩子學習不好，但他在體育方面很擅長，雖然自己的工作壓力大，但會有很多機會等等。通過看到事物積極的的壹面，來達到控制自己情緒。這壹點我深有體會，我所在的公司就是這樣，領導指導工作以表揚為主，從不批評，哪怕把妳裁掉了，也要表揚妳為公司做了很大貢獻。
埃克哈特.托利在《當下的力量》中提到，人們所有的痛苦和煩惱都是因為不能聚焦於當下的事情，妳無時無刻不在為過去的事情煩惱，為還未發生的事情擔憂，而真正值得妳花時間享受的是，是妳當下正在做的事情。如果妳全心全意投入妳當前正在做的事情，妳就不會有時間去思前想後，也就不會陷入情緒的困擾。所有的痛苦與煩惱都是妳自己想像出來的，即使糟糕的事情真的發生了，妳也可以應對，而不像妳當初想像的那麽恐怖。那麽如何才能專註於當下呢？很多理論建議通過冥想來控制自己頭腦中隨機出現的想法，關註妳的呼吸。當然這個方法需要長時間練習才有可能做到。（我試了壹下，很難讓自己的思想壹直專註自己的呼吸）
如果妳還是沒法控制妳自己，我們再來看看《壹念之轉》中提到的方法吧：書中的觀點認為：我們的痛苦大多來自無法接受事實以及對他人的要求與批判，於是我們總是操別人的心，而不是把註意力拉回到自己身上。比如妳在批評指責兒子為什麽考試沒有得100分，妳所做的事情就是：妳不能接受兒子沒得100分的事實，並且在替他操心，而不能把註意力拉回到自己身上。妳壹直在糾結這個世界怎麽與妳想像的不壹樣。
妳的所有快樂都寄托在外在世界，而不是把握在妳自己的手中。所以面對妳不願意看到的事情時，應該問壹問自己:世界是這個樣子我能做什麽，而不是壹味的抱怨這個世界為什麽是這樣，只有這樣，幸福才掌握在妳的手中。 ?
如果上面的方法都不適合妳，我們再來看看佛陀怎麽說的吧，佛陀說：五蘊皆空，無常無我。妳的所有感覺都是空的，連"我"都是不斷變化的，妳何來的痛苦呀？
如果下次妳再無法控制自己時，出現在妳頭腦中的第壹個念頭應該是：是我自己的認知出了問題而不是這個世界出了問題，妳才可能控制了妳自己，妳的幸福才能掌握在妳的手中，如果妳壹味的抱怨這個世界，妳是無法控制妳自己的，控制不了自己的人更不可能控制世界，妳之所以看到壹個不完美的世界，不是這個世界欺騙了妳，而是妳誤解了這個世界。自由不是妳想要什麽就要什麽，而是知道妳可以要什麽，正所謂自由源於自律。
學會控制情緒是走向成功的必由之路！