現在是壹個大學生，壹個人住在宿舍裏，跟班上所有同學都不熟，跟老師也不熟，跟父母的聯系基本只在要生活費的時候，只有壹個朋友，但她在外省讀大學，我們的關系已經近乎網友。
我不覺得孤獨，我有好多事要做，看這本小說，聽那首歌，讀這首詩，吃那頓飯，對未來做夢。
我的夢：在海邊有壹所房子，清晨能吹進風，照進陽光，早上起床，我進食壹些熱騰騰的東西，就去海邊散步，然後回來寫作，寫任何我想寫的東西，關於自然的美和人的隱秘。僅此而已。
我的夢裏沒有其他人。
我陷入羅翔老師說的那種：只愛抽象的人，不愛具體的人。
和人相處總是讓我生氣。
最近“雙十壹”，姐姐要幫我清購物車，先是覺得我要買的壹件衣服貴、醜、不值，我說我不買了，她還嘮叨很多，教育我錢不好賺，買東西要買質量好、價格合適的。
真的有質量又好，價格又合適，我又喜歡的嗎？
質量真的好嗎？價格什麽程度合適？我敢喜歡嗎？我敢不喜歡嗎？要找到這樣的商品需要花費多少時間？這點時間我去做點其他的什麽不好嗎？
豆瓣網友總結：“窮人家的孩子產生超出家庭水平的欲望就是不道德的。”
姐姐又在兄弟姐妹群裏開玩笑地說我是“吸血鬼”。
是，她是開玩笑的。
玩笑說出的是真心話。我知道，因為我失言，她假裝生氣，拿枕頭打我，用的力氣，十成她用了十壹成吧。
原本讓她幫忙買很多東西，我改口說只要三樣，用了“麻煩”、“不需要”之類的借口，她仍舊反復問我“妳不是需要嗎怎麽不要了真的不要了……”
我好心累。
我自己選的東西她覺得醜。
是我用，不是她用，她管那麽多幹什麽呢？
她幫我選的，我也說醜，她仍舊發了很多圖給我。
我說話她看不懂？
就是忽略我的意誌。
我家每個人都是這樣對我的，僅僅因為我是他們的家人？
但是我真的不能忍受擁有不符合自己審美的東西。我明確說：“妳選的東西我都不喜歡。”我壹直拒絕，她壹直選。
我真的很想說別給我買了，但是這樣說就很像鬧脾氣，我不敢。我被規訓得很乖——對家人而言。這也是為什麽姐姐沒想到我會堅持拒絕她的選擇吧。
我被她弄煩了，說我就要那三樣，不想在購物上花太多時間。
她說：“妳只會在睡懶覺上花時間。”
我真的被她氣到了。
我曾經抑郁嚴重，割腕，住院，吃了藥能睡壹整天。
那是2018、2019年間的事，現在我之所以還活著，因為我壹直相信抑郁癥能治好的，壹直在想辦法治好自己。
家人都知道。
這麽些年，除了吃藥的時候，我基本上沒有2點前入睡過，深受失眠困擾。
她卻對我說：“妳只會在睡懶覺上花時間。”
因為是家人，妳就能隨便貶低我？
為什麽姐姐不能直接跟我說：“妳要買的東西超出了我的預算。”
為什麽姐姐不能明白每個人都有各自的喜好並尊重它呢？
為什麽姐姐跟我說話不能溫柔點呢？
不說姐姐了，越說越生氣，說另壹件氣死我的事。
我通過學校表白墻認識了壹個男生，沒有見過照片，沒有面基，僅僅通過網絡交談，他說他喜歡我，我說我喜歡他。
大學生真是又閑又寂寞。
後來我們打了個視頻電話。
我嫌棄他長得沒我想象中的好看，和他掰了。
他刪掉我。
整個事情時間不超過壹個月。
四個月後，他加我，就是為了指責我，指責我分手借口找得不好，讓他看出我是嫌棄他醜，指責我以貌取人。
他當然不是這麽直接地說，我總結下來就是這樣。
對於第壹條，口才不好確實我的錯，他心理脆弱是我倒黴。
對於第二條。我真是夠了，我找另壹半想找壹個長得好看的都要受指責？
他的論證是這樣的：
他人很好，他有很多好朋友，他的朋友都沒有嫌棄他的容貌，所以，我不該嫌棄他的容貌。
我反駁：
朋友關系跟戀人關系不壹樣，妳不需要跟朋友有肌膚之親吧？
更可氣的是，他覺得我說的有道理，但仍舊堅持指責我，車軲轆話不斷來回說，冠冕堂皇，偽裝得彬彬有禮、溫柔無比，但目的只有壹個——指責我以貌取人。
最後他大度地說，妳傷害了我，我不介意，妳需要我的陪伴的話，我還是可以留在妳的列表裏，但是妳不要發消息打擾我。
他是那種人：自以為是個溫柔的人，自以為自己是這樣的人很了不起，很驕傲，看不起庸俗的我。他不想刪除我，因為妄想著有壹天我會”迷途知返“、“改過自新”回去找他。
滾吧妳！
好了，這件令人生氣的事說完了，來說又壹件令人生氣的事吧……
夠了。
讓我生氣的事說也說不完。
和人相處就沒有好的地方嗎？
抱歉，我真的很少遇到。
也許有人命中註定就是和人相處不來。甚至生下我的媽媽，她說她要去死，我說我和她壹起死，她說：“好”。
我掠過無數的困境，終於找到了合適我生存的方式：
壹個人住在宿舍裏，跟班上所有同學都不熟，跟老師也不熟，跟父母的聯系基本只在要生活費的時候，只有壹個朋友，但她在外省讀大學，我們的關系已經近乎網友。
我不覺得孤獨，我有好多事要做，看這本小說，聽那首歌，讀這首詩，吃那頓飯，對未來做夢。