現實是，即使我們願意參與學習，我們周圍也往往沒有可以信任和學習的人。
那麽怎樣才能成為壹個合格的，甚至是優質的家長呢？《優質育兒實用指南》給出了中肯的答案。
本書作者埃裏卡·瑞切爾(Erica Rachael)是芝加哥大學心理學/人類發展系的博士生，麥肯錫前顧問，“快樂健康寶寶”顧問委員會成員。她在《今日心理學》、《紐約時報·大西洋月刊》等權威雜誌上發表了大量關於家庭教育的文章，可以算是資深的兒童教育專家。
而且，自從她自己成為母親後，她在加州大學、哈比托兒童博物館和其他學校設立了受歡迎的家長教育研討會。可以說，如果真的把家長當成壹門職業，這些研討班就是名副其實的入職培訓課程。
在《優質育兒實務指南》中，Erica Rachael精心集結了研討會涉及的教育理論、真實案例和私人實踐，全面介紹了紀律、溝通、情商等75個關於兒童情緒和社會能力的熱點話題，並提出要做壹個優質父母，只需要掌握三個原則——“接納”、“約束”和”。
01已接受
什麽是接納？艾麗卡認為接受是無條件的愛。只有在父母無條件的愛中，孩子才能學會不斷調整自己的行為，獲得戰勝挫折的勇氣，從而從錯誤中總結教訓，不斷成長。所以，優質父母的首要條件是接納自己的孩子。
也許妳會發現很容易接受孩子，給他們無條件的愛。或者覺得自己已經做到了。
其實也不是不可避免。接納是壹件看似簡單的事情，但很少有人能真正做到。
試想壹下，如果妳是壹個運動能力非常優秀的父親，當妳發現自己的孩子在運動上天生不協調的時候，妳還能發自內心的表達對孩子的愛和欣賞嗎？
要接受，首先要接受孩子本來的面目。孩子是壹個獨特的個體，有自己的能力、追求、喜好和思維，這其中肯定有父母不喜歡甚至不容忍的部分。
前段時間，985碩博的父母剛生了壹個學渣寶寶。據說學霸的父母想盡辦法改變兒子的成績，但最後還是成功了。
就在我快要絕望的時候，我媽意外的發現，這孩子居然在待人接物上有自己獨特的感覺。他幾乎以全票的優勢拿下了班級生活委員的位置。正是這次偶然的返現，讓她明白，每個孩子都是獨壹無二的，只有真正接納孩子，她才能發現孩子獨特的優點。
接受也意味著接受孩子的感受和想法。大多數父母壹旦發現孩子的感受和想法與自己不同，就會拒絕接受甚至羞辱孩子。
比如很多有兩個孩子的家庭，當老大表示不喜歡弟弟或妹妹時，父母很可能會直接否定孩子的真實感受，以兄弟情誼的原則教育孩子。
教育孩子沒有錯，但是人的感情其實不是自己能控制的。直接否定孩子的感受，只會讓孩子對妳隱瞞自己的感受，而不會起到疏導的作用。
當然，接受孩子的感受和想法，並不意味著喜歡和認同他的壹切行為。這裏的重點是把孩子的“人”和他的行為分開。換句話說，讓孩子意識到，無論他有什麽樣的感受和想法，他的父母都是愛他的，可以和他們溝通，但同時，如果他做出了錯誤的行為，他的父母也會同樣管教他。
以剛才的二胎為例。父母完全能夠理解和接受孩子不喜歡哥哥姐姐的感受。同時也可以表達自己的感受，和孩子交流，慢慢引導孩子進入哥哥的角色。但如果孩子真的把自己的感受變成了行動，做出了對弟弟妹妹不利的行為，那麽我們也要及時幹預和懲罰。
02限制
建立明確的界限來約束孩子，是成為好父母的第二個關鍵點。
有些家長可能認為限制孩子會約束孩子的天性，產生反作用。其實，清晰合理的界限不僅會束縛孩子，還會給孩子帶來安全感。只有孩子有了充分的安全感，才會有興趣去探索未知的世界。
在建立界限時，我們還需要我們的父母做到以下三個方面:
第壹，尊重孩子，關心孩子，善待孩子，同時也要求孩子這樣對待自己。
如果妳想這樣做，我建議妳使用更禮貌的表達方式。在家庭生活中，壹個常見的情況是，我們很少和孩子使用禮貌語言。這大概是因為太熟悉的原因，或者是因為我們覺得作為父母，我們有權利指揮孩子。
但實際上，對孩子使用禮貌語言是非常必要的。禮貌的語言不僅可以幫助孩子學會與他人交流的正確方式，還可以幫助孩子體會到父母的尊重，從而建立良好的交流氛圍。
當然，在給孩子樹立禮貌榜樣的同時，另壹方面也要克制孩子對妳的任性。
我見過很多有愛心的媽媽。可以說共情很好，孩子能及時理解各種困難，但孩子表現出隨意對媽媽發脾氣、打斷大人說話等不良行為。
這可能是因為父母不關註孩子的行為，或者他們習慣了這些行為，或者他們可能會容忍這些不良行為作為愛的表現。這些都需要盡快糾正。不及時約束孩子，不僅會讓孩子在家裏養成不良習慣，還會讓他更容易以同樣的方式對待外人。
第二，不要放過孩子的錯誤行為。
限制孩子，就不能放過孩子的錯誤行為。當孩子采取錯誤的行為時，如果家長不及時糾正，使其反應符合孩子的期望，孩子很快就會重復這些錯誤的行為。
所以，如果發現孩子的錯誤行為，要立即及時糾正。比如上面的孩子對父母大喊大叫的時候，不管什麽原因，我們都要馬上停止討論問題，馬上提醒他溝通方式不對。
如果即使妳告訴孩子此時此刻他的行為是錯誤的，妳還繼續和他溝通，妳會在不經意間教會孩子，吵鬧和喊叫其實是可以接受的。
第三，家長要有控制力。
限制孩子，家長也要有控制力。控制是指妳既能很好地行使父母的權力，又能給孩子壹定的自由，與孩子分享權力。
換句話說，既不是專制的父母應該事事說了算，也不是壹味的縱容孩子去做壹切。
控制的風格要求我們根據孩子的成長不斷給孩子適當的自主空間，重要的是給孩子做決定和犯錯的機會。
舉幾個反例，這些都不是控制的表現:
1.父母知道某個規則，但孩子不喜歡。為了不讓孩子生氣或不安，不再允許他們遵守。
2.為了讓孩子按妳說的做，妳使用了暴力手段。
為了讓孩子們安靜下來，哭鬧的孩子說什麽，父母就做什麽。
正確的做法是實事求是，有理有據，在感同身受的前提下，給孩子壹個鄭重的警告。
03壹致性
這是Erica Rachael認為壹個好父母應該具備的第三個品質。
壹致性有兩層含義。第壹層是父母要信守承諾，信守承諾；另壹層意思是妳的行為要有預見性，妳的言行要符合妳的風格。
壹致性可以防止孩子總是挑戰父母的權威，提高懲罰孩子的效果。
孩子對父母說的話總是壹個耳朵進壹個耳朵出，這大概是父母最頭疼的事情之壹。真的是小孩子記不住嗎？排除大腦在註意力方面的生理發育因素，孩子也可能是在考驗父母的壹致性。
換句話說，孩子會通過壹次又壹次違反父母的警告來摸清規則的底線。這種誘惑，外在表現就是容易誤會妳記不住父母的話。其實正是因為妳記住了他們，妳才會這麽做。
為了理解孩子的這種行為，妳可以想象壹下，如果妳被送上月球，科學家告訴妳，月球的引力是地球的六分之壹，妳可以在它上面跳6米左右，那麽妳上去後會做什麽？
要不要自己跳幾下，看看能跳多高？如果每次都是科學家告訴妳的，妳就不會再跳了。如果妳碰巧驚訝地發現，有時候妳可以跳到10米，那麽妳壹定會繼續挑戰這個記錄，質疑科學家的話。
對於孩子來說，妳是科學家，物理規律就是妳經常告誡他的各種生活規律。如果父母不能保持壹致，就意味著月亮的引力會發生變化，孩子必然會嘗試和挑戰。
所以，當孩子犯錯的時候，我們也要反思自己的行為是否壹致。言行壹致總是很難的，有時候是因為我們沒有註意到，有時候是因為客觀條件的限制，值得我們註意和重視。
接受孩子的本來面目，對各個年齡段的孩子做出限制，保持自己的壹致性，這是《優質育兒實用指南》中提出的育兒基本理念。
只是擡頭，我們不僅需要知道孩子具體問題的解決方法，還需要積累育兒的底層思維邏輯。這樣才能在實際操作中自信自如。