人是社會性動物，壹般來說，同別人交往是人的壹種天性。區別僅是有些人很熱衷於人際交往，而另壹些人相對不太熱衷而已。如果妳喜歡獨來獨往，並且心裏並不為此感到不快樂，同時也並不厭倦周圍的人，則說明妳僅是性格使然，大可以不必在意。但是，如果妳喜歡獨來獨往，可心裏並不覺得快樂，而是覺得孤獨難受，或者對周圍的人充滿厭惡、敵視的情緒，則要想辦法調整了：
辦法壹：心理分析法。妳之所以會厭惡人際交往很可能同妳的成長經歷或認知模式有關。妳不妨找心理醫生或自我分析壹下，尋找出根源，並想辦法調整壹下思維方式。
辦法二：夥伴學習法。找幾個相對合得來的夥伴，要求自己主動同他們聊天、談心、搞活動，慢慢地，妳會學到成功交往的技巧，也會體會到更多於人交往的樂趣。
辦法三：交際行為訓練法。給自己做壹個交際計劃，規定好每天要和多少人搭話，每周要拜訪多少人、打多少電話，每學期要認識多少新朋友等等，然後要求自己按計劃行事，壹開始妳也許會覺得別扭，但堅持壹段時間，妳就會驚喜地發現自己喜歡上了和人交往。
2、當妳為朋友較少而煩惱，或者很想認識新朋友但不知如何結交時，怎麽辦？
朋友不是天上掉下來的，而是需要妳去主動結交的。結交新朋友的前提條件是要對別人抱有濃厚的興趣。之外還必須經過壹個從初步接觸到逐漸了解的過程。當然，這個過程除了需要時間外，還需要壹定的技巧。
辦法壹：沒事找事法。尋找機會，請求對方幫助做壹件小小的事情，並真誠地說謝謝，可以將二人的關系迅速拉近。
辦法二：間接接觸法。通過壹個熟悉對方的朋友介紹來認識和接近對方。
辦法三：記名字法。在接觸中抓住相互介紹和交談的機會，適時地表示友好，並記住對方的名字，再見面時大聲說出對方的名字。
辦法四：自報家門法。主動走到對方面前做壹個自我介紹，雖然有時候有些唐突，但也不失為認識新朋友的最直接的方法。
3、如果妳與不太熟悉的人交往總感到害羞、緊張、害怕，怎麽辦？
面對陌生人，壹般人都會感到壹些緊張不安，這是人的壹種保護性本能，是正常現象。但是，如果這種反應過了頭就成了壹種心理適應不良的表現，稱為社交焦慮和社交恐懼。這種情況極大可能同妳的成長經歷、家庭環境和個性有關，也可能和妳的壹些錯誤觀念有關。
辦法壹：認知調整法。不要以為社交恐懼是很嚴重、很丟臉而又無法改變的事情，而要認識到這是壹種並不嚴重、很正常也很容易矯正的心理現象。從而緩解心理壓力，增強矯治信心。
辦法二：主動強化適應法。習慣是練出來的，熟能生巧，因此不要因為社交恐懼而回避與人交往，相反要命令自己更加主動、頻繁地與人交往，妳會發現與人交往多了，慢慢地，就不會感到緊張了。
辦法三：現場放松法。每當感到緊張時，就雙肩下垂，閉上雙眼，然後慢慢地做深呼吸，直到完全放松時為止。
辦法四：自嘲法。緊張往往是由於害怕別人的評價引起的，因此，每當和陌生人交往時，就直接告訴對方“我有社交焦慮癥，和妳在壹起我會緊張的”，對方不僅會原諒妳還會覺得妳隨和幽默，而妳也會得到很好的放松。
4、如果妳在同異性交往時總感到緊張，怎麽辦？
兩性相吸是自然現象，壹般人都很重視異性對自己的評價，從而在同異性交往時往往會感到緊張，這是壹種正常心理。但是，如果這種心理反應過度，影響了同異性的正常交往，就需要主動調整了。造成異性交往焦慮的主要原因是對異性的神秘感太強烈以及缺乏同異性交往的經驗，所以矯正這種心理偏差的主要途徑，壹是想辦法消除對異性的神秘感，二是多和異性交往，增加相關經驗。
辦法壹：交誼舞法。經常跳跳交誼舞。通過與異性的近距離的身體接觸是消除對異性神秘感心理的相當有效的途徑。
辦法二：系統脫敏法。多進行交往練習，先習慣和自己較熟悉的異性（如兄弟姐妹、親戚、老鄉等）交往，再慢慢習慣同較陌生的異性交往。
5、如果妳對某些同學的生活習慣、性格、觀念等無法接受，怎麽辦？
每個人都是不壹樣的。因而妳對有的人不接受、不認同也是很正常的。但關鍵是，第壹，妳的這種看法和態度應該是客觀、理智的，千萬不能是建立在狹隘和偏見之上；第二，同學之間相處始終要以團結友愛為第壹原則，妳不能因此而破壞了大家相處的和諧氣氛。更何況，不認同並不妨礙和諧相處。
辦法壹：換位思考法。暫時放棄自己的立場，想辦法完全站在對方的立場上，設身處地地感受壹下對方，妳也許就會發現，對方的特點和表現也是合理的，可以理解的，妳對他是誤解或是有壹定的偏見。
辦法二：壹只眼法。抱著求同存異的寬容態度，對無關原則的事情，睜壹眼閉壹眼，不要計較太多。
辦法三：交往契約法。妳把妳的看法坦誠地和對方交流，通過協商調整各自的行為方式，訂立壹個大家都接受的交往規則，然後大家按規則相處。
6、如果妳覺得自己不太合群，怎麽辦？
合群，即和周圍大多數人較大程度地保持壹致，較緊密地融合在壹起。合群可以改善妳的人際關系狀況，增強妳的歸屬感。壹般來說，妳要盡量使自己合群。但是，妳也要看到，過度的合群有可能會消磨妳的個性。因此，妳同時要處理好合群與保持人格和思想獨立之間的關系。
辦法壹：入鄉隨俗法。除了大是大非的原則性問題，其他問題如起居習慣、興趣愛好、課余活動等方面，盡量和其他人保持壹致，也盡量花多點時間和他們呆在壹起。
辦法二：難得糊塗法。對壹些不是原則性的沖突，盡量遷就他人，不要斤斤計較。
辦法三：積極同化法。合群不僅是妳“合”他人，也包括他人“合”妳，因此，也要積極主動地與他人溝通，讓別人理解、接納妳，甚至接受被妳的同化。
辦法四：我行我素法。妳有不合群的感覺，也有可能是由於妳對別人的依賴心理太重，不太適應獨立造成的，或者是周圍的人確實並不值得妳去“合”，如果是這種情況，再加上妳並不為自己不合群而感到苦惱，妳完全可以堅持獨立，我行我素好了。
7、當妳與同學發生爭執、沖突時，怎麽辦？
人際交往中發生壹些爭執是在所難免的。爭執可以使壹些矛盾表面化，壹定程度上反而有利於化解矛盾，增進合作，但爭執也往往會增大矛盾、破壞合作。處理爭執的原則應該是：第壹，要盡量避免爭執發生。記住通過爭論和斥責來使對方改變是很難的，人與人的溝通更多的是依靠交流；第二，壹旦發生爭執，要避免過分情緒化，特別是防止引發人身攻擊。
辦法壹：辯論法。爭執發生時，要把爭執看成是辯論賽，要求自己只能擺事實講道理，而千萬不能進行謾罵和人身攻擊。
辦法二：撤退法。壹旦發現爭執變得激烈、情緒化的苗頭嚴重時，要說“我不想和妳爭了”，命令自己趕快走開，使頭腦冷靜下來，避免使沖突升級。
辦法三：主動彌合法。爭執結束後，要盡快重歸於好，避免“冷戰”。尤其是占了優勢的壹方，不要“得理不饒人”，而是更要主動和對方道歉。
如果妳經常與他人發生爭執或沖突,則很可能是妳的認知模式、性格等方面存在壹定程度的偏差，則應引起註意並找心理醫生尋求幫助。
8、如果妳總覺得周圍人都在敵視妳，怎麽辦？
壹般人都有壹個相對友好值得信任的人際關系圈，因而普遍性的敵意不大可能產生。從而也就是說，妳感覺到周圍人都在敵視妳，極大可能並不是客觀原因引起的，而是由於妳自己的主觀原因，具體點說是因為妳自己疑心太重，防範心理太強，因而經常錯誤歸因引起的。這是壹種投射效應，即是妳先對別人持有壹種不友好的態度，於是妳自覺不自覺地把別人的所有舉動都向不友好的方向去解釋，從而感覺到是別人對妳不友好。所以改變這種狀況的根本途徑不在於改變別人或環境，而恰恰在於改變妳自己。
辦法壹：心理分析法。找心理醫生或自己進行壹下心理分析，看自己是不是存在習慣於將人向不好的方面想，或心裏有不安全感，或者比較自卑等心理特點，然後有意識地矯正或改善。
方法二：投降法。即對自己暗示說“我投降了，妳們想怎麽傷害我就怎麽傷害我吧”，從而放松對別人的防範心理，妳會發現其實自己並不會受到什麽實質性的傷害，進而就會慢慢覺得周圍的人其實對妳並無敵意。
9、當妳為別人不喜歡妳而煩惱時，怎麽辦？
誰都希望周圍所有的人都喜歡自己。但是，現實是妳不可能完美（任何人都壹樣），而且每個人的評價尺度也都不壹樣，因此，想讓所有人都喜歡妳是不可能的。妳被壹些人討厭正如妳被另壹些人喜愛壹樣，都是正常的。在認識到這壹點的前提下，當別人不喜歡妳時，妳可以具體問題具體分析。
辦法壹：道德反思法。主要是反思自己的行為是否違背了道德禮儀規範，如果發覺別人不喜歡自己是因此而引起，則要註意改正，只要改正就能贏得別人的喜愛。
辦法二：征求意見法。主動和不喜歡自己的人溝通，消除誤解。
辦法三：“由他去”法。如果發現別人不喜歡妳並非由於妳的原因，而且對方對於妳來說也並非特別重要，那妳就任由他去吧。
10、如果妳與人交往時總覺得自己不善言談，怎麽辦？
人際交往的基本形式是交談，善於與人交談才能加深相互了解，交流思想，溝通感情，發展友誼。不善言談有技術原因也有心理原因。因此要具體問題具體分析：
辦法壹：信口開河法。很多人不善言談其實是心裏自卑、焦慮，或顧忌太多，怕說錯話，因而總過不了“開口關”。解決問題的辦法就是要增強自信心、克服社交焦慮（參考第31、32條及“自我意識發展”壹章有關內容）。壹個更簡便的辦法是，命令自己在社交場合壹定要開口說話，即使信口開河都無所謂，壹開始可能會覺得別扭，但很快妳就能體會到這樣做的好處。
方法二：傾聽法。有些人不善言談是因為不善傾聽，不能正確理解對方的話，所以經常答非所問，言不及意。妳如果是這種情況，就不應該多說了，而是要少說多聽，用心琢磨對方說話的真實含義。妳會發現在社交中壹個不會說但會聽的人比壹個會說但不會聽的人更加受歡迎。
方法三：笑容替代法。對對方報以微笑，並用點頭及簡短的回應表示對對方的理解，可以大大彌補妳不善言談的不足。
當然言談也是壹門藝術，這門藝術對於大學生素質發展是有重要意義的，妳完全可以通過有目的地系統學習來掌握“談話藝術”。
11、如果妳總是不好意思拒絕別人的請求，怎麽辦？
拒絕是妳的權利。別人向妳提出要求或請求，妳根據具體情況可以答應，也完全可以拒絕，這都是正常的。妳不善拒絕，壹般是由於妳擔心拒絕會傷害對方或“得罪人”而引起，也可能是因為妳在心理或性格方面獨立性不夠，對他人的依賴性較強而引起。
辦法壹：立場澄清表法。仔細想壹想，把妳認為必須拒絕別人的情況壹條條地列在壹張紙上。這主要是幫助妳澄清自己的立場，對哪些情況該答應哪些情況該拒絕做到心中有數，避免壹旦別人向妳提出要求，妳心中無數而冒然答應。妳也可以把這張表對外公開（比如帖出來），以便讓別人心中也有數，從而知難而退。
辦法二：語言練習法。學會“對不起＋我很願意＋但是”的表達拒絕的說話方式（如“對不起，我很願意接受妳的邀請，但是我今天真的沒空”），經常練習壹下，以至熟練，壹旦用到時能脫口而出。順便提壹句，為拒絕別人而找壹些借口，在禮儀上是允許的，並不被認為是說慌。
12、當妳想求人幫助卻不好意思開口時，怎麽辦？
誰都有需要別人幫助的時候，這是人際交往中的正常現象。妳總是覺得不好意思，因而不敢開口，通常是由於妳對求人幫忙這壹問題有不當的認識，比如妳可能會認為求人會傷自尊、會給對方帶來麻煩等，或者擔心壹旦被拒絕自己會“沒面子”等等，這些想法都是不正確的。
辦法壹：“成全他人”觀念法。幫助人是證明自己價值的好機會。因此，妳要想到妳求人幫忙說不定正是幫助別人滿足他的成就感和自尊心。
辦法二：預演法。在向對方正式提出要求之前，先把準備說的話想好，並在私下裏大聲說出來，演練幾遍。
辦法二：系統脫敏法。妳先嘗試著就壹些小事情向自己比較親密的人開口，然後逐漸鍛煉就壹些比較大的事情向不很親密的人開口，慢慢地，妳的不敢求人的習慣就改掉了。
13、如果妳發現自己中學時容易與人相處，來到大學後反而難與人相處，怎麽辦？
壹方面，和中學生相比，大學生的心理獨立性強多了，與同伴的交流動機有所減弱；另壹方面，大學生的感情還比較脆弱，特別是在還沒有完全適應大學環境的時候，自我防衛意識較強，容易產生閉鎖心理。因此，很多人（特別是新生）會產生妳這種看法。這種看法是不全面的。
辦法壹：解除心鎖法。要充分了解大學的環境特點和大學生的心理特點，認識到大學生們是需要友誼並能夠建立友誼的，從而放棄自己的防衛意識和閉鎖心理，主動向周圍的同學敞開心扉。
辦法二：“喜新厭舊”法。還有壹部分同學是由於過分留戀中學時的朋友，把過多的註意力和感情放在從前的朋友身上，而忽略了大學新友誼的發展。如果妳屬這種情況，就要學會“喜新厭舊”，給大學友誼多放點精力和感情了。
辦法三：交際技能訓練法。由於思想的發展變化和交往程度的進壹步深入，大學的人際交往的確比中學復雜了，因此，也要做好思想準備，有目的地學習壹些人際交往的知識和技巧，進壹步提高自己的人際溝通能力，對妳會有很大幫助。
希望這些心理學的方法能幫助朋友們,如果認為自己還是無法接受，建議去心理診所，其實心理疾病和身體疾病壹樣，大家都有，只是重視程度不夠而已。不用多去考慮，害怕人家認為妳心理變態，腦子有問題。其實在外國，去心理咨詢是很正常的。為了自己能開心，我希望壹些認為在這方面有嚴重問題的朋友去接受咨詢。
許多朋友認為自己如果自己不善和人相處。
其實學會和各種各樣的人打交道，是適應社會的基本功，也是人格發展的重要內容。對於剛剛離開家庭，還沒有完全走上社會的大學生來說，不太善於人際交往是很正常的。但是，如果妳發覺自己在人際交往方面長期沒有進步，或者和同齡人相比存在較大的差距，就要引起註意了。
方法壹：心理分析法。對自己與人交往的經歷和情景做深入細致的分析，妳很可能會發現早年在人際交往方面受到過挫折，而其陰影影響至今，或者在妳深層次的意識中存在對他人的敵視心理、逃避心理等，或者是對人性和社會持有不正確的觀念等等。發現問題後，就要想辦法調整認知結構，解決這些問題。
方法二：實踐鍛煉法。歸根結底，人際交往是壹種實踐能力，需要在實踐中不斷鍛煉提高。要勇於、勤於進行人際交往，在實踐中發現問題，解決問題，總結經驗、提高能力。
還有就是不相信周圍的人 對周圍的人保持壹定程度的警惕性，是人類自然遺傳的壹種本能，也是適應社會的壹項必備的心理能力。但是這種心理能力壹旦使用過頭，對周圍的所有人，甚至是十分親密的人如親戚朋友、老師同學等都不願信任，敏感多疑，時刻保持高度警惕，動不動就猜疑別人，這就成了壹種人格障礙。不僅破壞妳的心情，使妳成天感到壓力、敵意和沮喪，也會徹底破壞妳的人際關系。
辦法壹：善意推測法。對別人的言語和舉動進行判斷時，要求自己盡量去想“他有什麽善意”，而不要去想“他有什麽惡意”，甚至要求自己把所有可能的“善意”盡量全部列出來。慢慢妳會發現自己的心態在發生可喜的改變。
辦法二：英雄意像法。把自己想象成壹個舍生忘死的英雄或替人受難的基督，暗示自己“不管妳們如何對我，反正我會永遠愛妳們”，用這種態度對待周圍的人，妳心中多余的警惕性就會慢慢減除，並會重新贏得尊重和友誼。
當自己覺的孤獨的時候，不用太在意。人是有社會性的動物，有愛和歸屬的需要。壹個人既需要愛別人，也需要得到別人的情感接納，否則就會產生孤獨感。孤獨感帶給人的痛苦是異常巨大的。大學生內心容易產生孤獨感，最主要是由於感情脆弱、自我保護意識強，從而內心閉鎖，與他人在情感上產生疏離造成的。因此，擺脫孤獨感的根本途徑是解除閉鎖，開放內心世界，和他人建立情感聯系。
辦法壹：主動解鎖法。放松防範意識，放下不必要的“自尊心”和架子。真誠地對他人（特別是壹起生活、學習的同學）抱有興趣和愛意，主動關心他人，向他人袒露內心世界，交流思想和情感。妳會發現，愛的確可以換來愛。
辦法二：避免獨處法。盡量不要讓自己壹個人呆著，壹旦發覺自己成了壹個人，就要馬上找個人做伴。當然，能經常組織和參加壹些集體（特別是小型集體，如宿舍、小組等）活動就更好
最關鍵的是當和朋友分開後，有受挫感的時候，挫折感是指人們因願望沒有實現、目標沒有達到而產生的緊張狀態以及沮喪、抑郁、苦悶、悲傷等情緒反應。生活不可能壹帆風順、事事如意，因此挫折感幾乎是人人都要體驗的。關鍵是如何盡快從挫折感的陰影中走出來。
辦法壹：“成功之母”觀念法。牢記“失敗乃成功之母”的古訓，不要被情緒過多地影響自己，而是要冷靜、理智地分析產生挫折的原因，總結經驗教訓，積極尋求戰勝困難、達到目標的新途徑。
辦法二：宣泄法。通過哭喊、運動、找人傾訴等合理途徑把心中的郁悶和苦惱宣泄出來，對恢復心理平衡也有很大的益處。
辦法三：“與往事幹杯”法。暫時回避壹下引起挫折的事情，放壹放，冷壹冷，有助於恢復心情。必要的話，幹脆放棄這些事情，從事壹個新的活動，使自己沒有余暇和心思來回顧既往，把往事逐漸淡忘，也不失為壹個好方法。
此外，有些朋友對自己朋友過分依賴導致友情破碎，但又想改變自己這心理，這裏有幾點好去試下
依賴心理是日常生活中較為常見的壹種心理表現，其主要特征是在自立、自信、自主方面發展不成熟，過分地依賴他人，經常需要他人的幫助和指導，遇事往往猶豫不決，缺乏自信，很難單獨進行自己的計劃或做自己的事，總是依賴他人為自己作出決策或指出方向。據心理學專家研究，產生依賴心理的主要原因有兩個方面：壹是教育不當引起的心理依賴。如有的青年人，從小受到父母的過度溺愛和嬌縱慣養，自己生活的壹切均由父母包攬，生活中從沒有為自己的事情考慮過，全部聽從父母的擺布，使得自己不懂生活的艱難，養成了做事靠父母的依賴心理，缺乏獨立生活和處理問題的能力。二是自卑衍生出來的心理依賴。有的青年人有較嚴重的自卑心理，認為自己不如他人，如知識貧乏、能力不強、笨嘴拙舌，因此在日常交往中，不自覺地把自己放在配角位置，心甘情願地受他人的支配。
依賴心理的形成是壹個長期的過程，是多種因素相互作用的結果。它是壹種消極的心理狀態，影響個人獨立人格的完善，制約人的自主性、積極性和創造力。要克服自己的依賴心理，也並非朝夕之事，而要多角度、長時間地去攻克它。
壹要愉快地接納自己。
壹個人要在事業上有所作為，首先要正確地認識自己，對自己采取接納的態度。生活中的每壹個人都有優點，也都有弱點。有的人發現了自己的缺點和缺陷，就當成包袱背起來，老是壓在心頭，連自己的優點和長處也看不到了。於是，自己的精神優勢被自身的弱點與缺陷所壓垮；自身的潛在能力與智慧被自身的弱點與拒絕所泯滅，從而為自己設置了障礙。事實上，許多事情別人能做到，自己也壹定能做到，關鍵在於應該充分、準確、客觀地認識自己。要做到這壹點，則必須先在心理上接納自己。
二要增強自信心。
自信心是對自身潛能的肯定，是追求事業成功過程中的壹種良好的心理素質。要有自己相信自己、自己戰勝自己的信心。只要堅信“我能行”，壹股新思想的動力就像流泉壹樣充實著頭腦並改造自己的人生。
三要培養獨立的人格。
每個人都需要他人的幫助，但是接受他人的幫助也必須發揮自己的主觀能動性。對大事可征求他人的意見，但必須把握壹點，他人的意見僅供參考。壹旦從對他人的依賴關系中解脫出來，自己就會有壹種踏實的感覺，感到了自信的力量，享受了自主、自立給自己帶來的好處，那麽，依賴心理也就無立錐之地。
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