大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另壹同學家裏開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裏很不爽，過了半天插了壹句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員壹名，要求：4年java開發經驗！頓時群裏安靜了……
老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“壹般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“妳說個好字妳能死啊？” 老公：“米飯好硬！ ”
某夜，女兒對媽媽說：“媽媽，爸爸還沒回來，是不是在外面有外遇啦？”媽媽說：“傻孩子，不要什麽事都往壞處想！興許是出車禍了。” ……
兩頭牛在壹起吃草，青牛問黑牛：“餵！妳的草是什麽味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了壹口，憤怒地喊到“妳騙我！”黑牛輕蔑地看他壹眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
壹男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!”男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應該這樣威脅他……”
藏私房錢的絕妙方法 ：某日跟壹群股友八卦，不知怎麽說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，壹個大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存折或卡藏哪呢？”
大叔憨厚壹笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補……
伊朗代表團的領隊問上海某周報的體育記者：“廣州被稱為‘五羊城’，是哪五羊？”這名記者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英語說的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻譯得壹絲不茍，人家領隊真相信了。
有壹年，克林頓夫婦去壹加油站，加油站小工是希拉裏的初戀。克林頓跟老婆吹噓說：妳要是不嫁給我，妳老公可能還是壹加油站小工。希拉裏回答說，我要是嫁給他，當總統的可能是他，哪裏會輪得到妳？
韓寒：中國的情況是，很多家長不允許學生談戀愛，甚至在讀大學了還有很多家長反對戀愛，但等到大學壹畢業，所有家長都希望馬上從天上掉下來壹個各方面都很優秀而且最好有壹套房子的人和自己兒女戀愛，而且要結婚。想的很美啊。
小明數學不好被父母轉學到壹間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？…”“都不是，”小明說，“進學校的第壹天，我看見壹個人被釘死在加號上面，我就知道…他們是玩真的。”
十大著名光棍：1、柏拉圖 2、達芬奇3、伊麗莎白壹世以處女身子而終．4、牛頓幾乎無親近女色的紀錄5、伏爾泰 與有夫之婦的人***居20年．6、貝多芬壹生愛情不順．7、簡.奧斯汀因失戀終身不嫁．8諾貝爾,與壹數學家競爭失敗．9、金嶽霖為林徽因終身不娶．10、凡高屈辱的壹生
如果妳得罪了老板，失去的只是壹份工作；如果妳得罪了客戶，失去的不過是壹份訂單；如果妳得罪了老婆，有可能會失去壹個家，是的，世上只有壹個人可以得罪：妳給她臉色看，妳沖她發牢騷，妳大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨妳，原因很簡單，因為她是妳的母親……
在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結果，但輸入“結局”，卻只能得到44900000條結果。可見，並不是每個故事，都有結局。