2.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到壹間小木屋，裏面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“妳們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“妳走錯地方了，我們是葫蘆娃。”
3.還有100天哦，親！還有100天清純的大壹小學妹就要到貨了哦！ 還有100天大二的學姐就要打折促銷了哦，親！ 還有100天大三的學姐就要買壹贈壹了哦，親！ 還有100天大四的老女人們就要下架了哦～親～！ 挺住哦～親～
4.全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第壹的：史珍香。
5.方才夜觀天花板，而後又掐指壹算，預測到若幹小時後即將發生壹件可怕的事——上班又要遲到了！
6.每天壹到下班的時候，就特別想表揚自己壹句：牛逼啊！又他媽混過去壹天！
7.妳胖了，妳的男人對妳的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了...
8.壹天半夜四點多，壹朋友打電話來說了壹句話：“那個，我剛看到手機上有妳壹個去年的未接來電，所以打來問問妳有啥事？”我頓時無語了...
9.見壹個姑娘的簽名：當妳伸出食指去指責別人的時候，請不要忘記，其他的四個手指正在指向自己。—— 姑娘，這話真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，妳說妳的大拇指是怎麽長的？
10.2012年入圍敢動中國的名單有：韓國，菲律賓，朝鮮，日本。
11.公孫策寫作的時候愛舔筆，壹日將嘴都舔黑了
展昭：公孫先生，有件事我不知道該不該問
公孫策：妳問吧！
展昭：妳剛才是不是親過大人？
公孫策：……
12.女：妳要對我好點，不然小心我紅杏出墻...男：妳長得也不漂亮，頭腦也不靈光，四體不勤，五谷不分，妳確定妳出墻後，墻的那邊有人？
13.1987年菲律賓總統訪華：“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。”XXX深吸壹口煙說：“妳們動壹次我們打壹次，動壹次打壹次，動次打次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛…”
14.擼國外交部每周工作紀要：周壹表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日休息。節假日組織郊外活動：去朝鮮插秧……
15.《舌尖上的中國》第二部：冬天來了，當我國東南的南京人民用藍礬為韭菜保鮮時，華北平原上河北阜城的人民正忙著把舊皮鞋做成膠囊。不遠的石家莊，人們用蘇丹紅加工出紅心鴨蛋。山東省的人民喜歡在白菜中加甲醛，遼寧省的人民則喜歡在豆芽裏加壹些亞硝酸鈉。而全國範圍內，美味的地溝油正風靡神州大地。
16有人問：“如果有臺灣人理直氣壯地說：‘我是臺灣人，不是中國人。’ 妳會怎麽答？” 答：“妳們當時給力點，大家都是臺灣人了！
17.鄉鎮幹部三件事：吃點、拿點、抓流產；縣級幹部三件事：賣地、維穩、收點錢；省級幹部三件事：講話、視察、做表演。百姓三件事：出錢、賣力、幹瞪眼。
18.郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是壹只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了壹聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”於謙：“要是妳呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。”
19.客戶今天特地請我吃飯感謝我。壹年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去讀高檔EMBA。他花了60萬送她去讀書了。她壹下子成了班上的萬人迷。沒兩個月就不理我客戶了。- 其實靈感來自香港花花公子趙世曾，他說想輕松地甩掉壹個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。
20.向暗戀已久的女神表白了，女神：我喜歡壹個人。我：誰？ 女神：我喜歡壹個人！ 我：誰啊？女神：我喜歡壹個人！！！我：到底誰啊？！女神：姐喜歡單身壹個人！！！
5月份必火20條爆笑段子：幹露露看完再也不敢露啦！
1.晚上閑的蛋疼，給壹女同事發信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等妳！ 她回：別開玩笑了。 我回：真的，都說妳技術好，我想試試真假。 她回：妳在哪？ 我回：歡樂鬥地主，網通壹區，12房間，22桌，快點來。 她回：滾……
2.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有壹道題：“哪個輪.胎爆了？”
3.老公：我上輩子是修了多大的福份才找到妳這麽好的媳婦兒！老婆：不是妳修的福份，是我造孽了！ 老公：.....
4.老師說：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？” 大雄說：“0元。” 老師說：“妳根本不懂數學！ ”大雄說：“妳根本不懂胖虎！！”
5.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在妳周圍300米範圍內，默默地註視著妳，然後把自己的雞翅賣得比妳貴壹塊錢。這就是愛情！
6。壹男孩對壹女孩說：“我追妳，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭~~好啦……”男孩高興地說：“那妳跑吧！”
7.壹二七路-論壇網友牛逼發現看了十幾年的名偵探柯南，今天才註意到“我是工藤新壹”的日文發音竟然是：o lei wa 滾筒洗衣機~~~~
8.“道可道，非常道，妳心中所追求之物、牽掛之物、執著之物，就是妳的道。有人癡 情壹生，修得便是癡情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜殺戮，修得就是殺戮道。”老子轉而問壹個少年：“少年，妳追求的是什麽？”“考上壹本。”“那就是壹本道！”老子慈祥的說。
9.發現壹個秘密，美國為了讓中國永遠無法與其爭霸，雇傭了壹大批人，曲意奉承，刻意讓中國保持落後，使其在政治制度上長久不能成為法治、民主和自由的國度，在經濟上產權不清，在文化上自大自淫，壹個鐵證就是，這些被稱為五毛的人，在美國有個總部，叫做五角大樓。
10.當年上晚自習看漫畫成為壹種時尚。壹日上物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然沖向我後排的MM旁邊，當場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班童鞋都楞了，驚呼該老師練成透視眼。誰知老師當場發話「物理書我看都想哭，妳竟然邊看邊笑！」
11.有壹棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，妳認為哪個先摘到？測妳是那種性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年癡呆前兆；4、金剛，是腦袋被門夾了的笨蛋。妳見過椰子樹長香蕉麽？
12.饕餮客壹網友發帖說有壹哥們，特較真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵，於是這哥們每天默默的買壹碗面條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來…三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天食堂師傅跪著求他收手…
13.壹對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助於咨詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子壹眼，只說了壹句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。
14.看看發型，中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官……而我……適合蒙面！
15.壹美女在香奈兒相中了壹件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐妳有胸毛嗎？美女怒道：說什麽呢？人家怎麽會有胸毛。老板：那確實是太低了。
16.歷史課上老師問我同桌兒：“太平天國運動翼王是誰？”，同桌起來茫然不知所措，我在下邊小聲提醒：“石達開、石達開、……”他壹臉疑惑弱弱的說：“是……十八開？”全班哄笑，老師瞟了他壹眼，說：“是24開...”
17.昨天同事買了臺寶馬X6，讓其他同事羨慕不已，其外觀漂亮，做工精細，馬力十足，但有壹點不足，就是電池不給力啊……
18.壹個哥們請客喝酒，結果大家都喝多了，他還非要打車把我送回家。在車上壹直把著副駕駛門上的拉環，走到壹鬧市區時跟司機師傅說：師傅慢點，太快了我難受。司機師傅非常無奈的回了句：堵車呢，兄弟！
19.正吃飯，兒子突然離席，跑到鏡子前，壹邊用手指著牙齒，壹邊氣呼呼地嘮叨著。我問他幹嘛呢，兒子好笑的說：“舌頭被牙齒咬了，我正批評它呢！”
20.剛去圖書館，在黑乎乎的樓道裏往上爬，旁光目測到壹個白凈小男生在我邊上走。我故意走到中間擋他的路，他說同學不好意思讓壹下，我沒動繼續擋著他的道走。他楞了壹下說學姐借過，我不高興了，心想我有這麽老麽？於是我回過頭帶著壹絲詭異的笑跟他說，妳看得到我？他楞了幾秒鐘以後，連蹦帶飛轉身跑了……
笑岔氣！多少人幻想每個中國人給他壹毛錢可以發財？
1.壹男同學發壹狀態：“哥的微笑，百度不到”。底下壹評論：“恩，搜狗可以。”
2.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在妳身邊，妳他娘的卻在玩手機。
3.用QQ時，不太懂。壹次聊天時，網友問我：QQ怎麽升級啊？我不懂裝懂，答：妳先把這個舊的卸載了，我再告訴妳怎麽做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
4.寢室壹女生平時就是個迷糊蟲，有壹次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
5.宿舍老三電腦老是死機，老六問：”死得徹底麽？“老三答：”不徹底，就特麽挺煩人。“老六：”買個大號塑料袋，把電腦裝裏面憋死得了！“壹旁老二：”尼瑪用得著塑料袋啊？直接摁水裏淹死多利索！！
6.十年生死兩茫茫，安卓興，塞班亡。低端市場，無處話淒涼。縱使相逢應不識，諾機死，蘋果王。摩托三星忽還鄉，拼低端，實在忙。中興親，華為新，魅族創新強。htc出機皇，日日換大梁。手機業，已無常，全都忙轉行，山寨淚千行。
7.老師們批判偏科時總是拿木桶來說事，講那個短板原理什麽的。可是……妳就不能把桶斜壹點拿麽？明明在某些方面更有天賦卻不會把重心往那邊偏壹偏。
8。吊絲小明聽說手機上裝了某軟件就能輕松約炮，可安裝後無論怎樣搭訕也約不到妹子，於是他靈機壹動，把自己性別改成女，配上辣妹照片，看別的男人是怎麽搭訕自己的，從而學習經驗。壹周後……他和別的男人開房了。
9.“妳把案發當晚的情況給本府講壹遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑壹片，壹彎殘月掛在天上……”“大膽刁民，竟敢蔑視本府，汙蔑公堂！來人，拖出去打二十大板！”
10.小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打壹頓就好了。
11.住在這棟俄羅斯方塊大廈裏真是討厭死了啦——剛有人搬進隔壁那間空房，整層樓就突然不見了啊！
12.問；每次蒼蠅在那搓手的時候腦子裏在想什麽 ？網友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。
13.壹饕餮客網友中午去館子吃飯，瞅了壹眼鄰桌，壹桌子的人面對上好的飯菜雙手放在胸口做祈禱狀，還以為遇到宗教人士聚會了，仔細壹看才發現，妳妹的壹桌子人都在雙手打字估計拍照完畢發微博呢......
14.高富帥：Mr.Right ；屌絲：Mr.Right-hand
15.壹個網友在看完100位抄講話的作家名單之後，如釋重負地說：幸好沒看見史鐵生。。。
16.八集紀錄片《舌尖上的化學》籌拍中：第壹集 《化工行業的禮物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地溝油作坊的秘密》，第六集《超標的農藥》， 第七集《我與白菜有個約會》、第八集《我們不怕不怕了》…
17.饕餮客上有人問：“如果有臺灣人理直氣壯地說：‘我是臺灣人，不是中國人。’ 妳會怎麽答？” 答：“妳們當時給力點，大家都是臺灣人了！”
18.有多少人曾幻想中國人每人給他捐壹元錢就可以發財了。
19.女生常說：男人沒有壹個好東西。所以當壹個女生對妳說：“妳是個好人”時，妳基本上就沒戲了，因為妳在她心目中已經正式退出了男人的行列，從而失去了進壹步發展的可能。只有當壹個女生對妳說：“妳這個死鬼”時，妳才有戲。
20.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，我今早出門的時候特地沒關煤氣…