身為幼兒園老師的楊慧美說：「因為我對學齡前孩子的發展、引導的技巧及如何陪伴的方法，相對熟悉，因此我可以借此專業知識的背景，並且利用這個優勢，去轉換成『媽媽』的身份來幫助自己的孩子。」
譬如別的媽媽可能會問：「老師，我的小孩都不吃青菜怎麽辦？」而自己是老師，楊慧美清楚的知道，孩子壹定會有壹段時間或他本身就是不愛吃青菜，楊慧美的方式是鼓勵孩子，讓孩子壹點壹點的嘗試。楊慧美認為，幼教老師的身份，幫助她在媽媽的角色上，對孩子的發展有事先的了解，而不會瞎操心地說：「我的孩子怎麽不會這個，我是不是要問壹下老師、醫生？」
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幫助自己設定要成為什麽樣的媽媽林惠雅是大學老師，親子在成長歷程中沒有在同所學校待過，所以老師、媽媽這兩個身分對孩子們來說是分開的，身為老師是「工作」，而在家裏是他們的「媽媽」。林惠雅認為，「身為老師對於當壹個媽媽有很大的幫助，老師的專業幫助自己設定要成為什麽樣的媽媽，對自己有很大的影響。」
給孩子自由開放的思考空間因為專業在教育領域，比較知道怎麽去引導孩子，李孟芬（以下簡稱李媽媽）習於用比較自由開放的方式提供孩子思考的空間。然而孩子的學校課業基本上李媽媽不會直接指導，「教自己的小孩很容易抓狂，因為會希望他更好，當孩子暫時想不通、無法理解時，會覺得怎麽這麽簡單都不會?這句話如果說出口就嚴重了…」，所以李媽媽選擇不直接參與孩子的課業，而是陪伴與了解小孩的能力，做為與學校或安親老師的討論元素。
陪伴孩子成長的路上，讓媽媽憂心的困擾與對策？
親子互動是長遠的學習比起課業學習的問題，李媽媽在自己四個孩子身上遇到比較多的是如何面對、了解小孩的情緒，並妥善的處理。也讓原本在「親子教育」這塊蠻有信心的她，在與孩子的互動中發現仍有許多不足與要學習的地方。
李媽媽的老二(男生)在國小階段曾經發生壹件事情，事隔壹年之後兒子才跟媽媽娓娓道來當時的困擾。那個時候李媽媽很驚訝，原本自覺親子關系還不錯的她，竟無法在第壹時間發現自己孩子的需要，「當下最大的挑戰其實是要接納自己的缺失」，李媽媽坦白地說。「親子互動是很長遠的學習，至少孩子願意開口，他心情好的時候願意跟我聊天，心情不好時我也能觀察知道他不想開口，想自己重新整頓心境，我家四個孩子每個性格都不太壹樣。」
不要給孩子「捷徑」父母總是求好心切地給予孩子太多，那些大人從經驗中學習到最有效率的方式，直接塞給孩子，或用權威的方式要小孩照做。李媽媽壹開始也是如此，總覺得:「妳這樣做不對，我給妳最快或最好的方式。」後來才發現給予孩子看似厲害、聰明的方式，反而剝奪了他在這過程中嘗試去學習的經驗，要讓孩子自己去找、去想，錯誤也是壹種學習，要給他壹個自己去解決問題的機會，不要什麽都幫他準備好，也不要馬上下評斷。
家長的角色就是做壹定程度的支持，而不是幫他規劃，因為人生畢竟是他自己的。孩子有什麽想法時，先聆聽後跟他討論，有時候不壹定支持，幫他分析他沒有想到的部分，讓他知道做壹件事情有很多必要考量，再讓他自己做決定。
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掌握教養原則，因應性格做調整林惠雅家裏的兩個孩子，目前都已經成年，兒子和女兒，兩個人相差9歲，因為孩子不同的個性、能力，在教養上會有壹些差異，但原則基本上是壹樣的，像是尊重、同理、接納、支持這些原則。
兒子在個性上比較有自己的想法與堅持，女兒在社會規範下相對服從，林惠雅在教育兩個孩子上同樣都是用尊重、同理、接納的方式去處理，但會因為孩子不同的個性或能力，去加強他們某些部分，像是讓兒子要稍微回來壹些，不要太過自我；女兒則是需要推她壹把，讓她不要這麽服從社會規範，要多壹點自己。因為每個小孩都有他的獨特性，所以在教養目標、方向、或者是對待的方式會不太壹樣，但教養的基本原則是壹致的。
教師節特別企劃，我是媽媽也是老師 Teacher,Mother,Hero 從小學習規畫自己的時間表因為上班的關系，林惠雅的孩子在小學時有段時間放學後要去安親班，後來因為跟阿公阿嬤壹起住，所以國小三年級開始就自己回家寫功課。回家後的時間，林惠雅會要求他們自己做時間的安排，事後會壹起看有沒有做到，跟孩子討論是不是某壹項時間排得太少，例如寫功課30分鐘，原本覺得可以寫完，但後來發現做不到就要調整，讓孩子慢慢學會安排壹個合適自己的時間表。林惠雅認為，當孩子學會這項能力，可以按照自己的規劃去完成很多事情，因此她花很多時間去培養孩子的這項能力，不斷和孩子討論時間規畫是否合適，讓孩子對時間有個現實感。
頂嘴或叛逆？表達自己的意見在和孩子討論的過程中，孩子經常會有自己的想法，不見得接受父母的意見，林惠雅不會認為孩子是在頂嘴或叛逆，而是在表達自己的意見，這是成長為成人的必經之路。面對孩子經過討論還是堅持己見的情況，林惠雅會先讓孩子嘗試，然後再回來討論其結果合不合適，不合適就再商討有什麽方法可以解決。總是要讓孩子嘗試，才會知道哪壹種方法比較好，就像 Erikson說的，人必須要做很多角色的嘗試，才會知道什麽是適合的。
孩子是否學習才藝？考量方向為何？
讓孩子自己選擇才藝班在學齡前階段，楊慧美有讓孩子學習畫畫，初衷並不是為了培養他成為畫畫高手，考量完全只是因為他很有興趣。「孩子4歲時，有各種試上的才藝課，例如：音樂、運動、畫畫等等，我都讓他親自去嘗試、探索，最後發現他比較有興趣的只有畫畫。」楊慧美讓孩子參加的美術教室，並不是以讓孩子精熟於畫畫技巧為目的，而是提供多樣性的素材讓孩子去體驗、創作，例如水墨畫、廢物工、捏塑、板畫等，各式各樣不同的創作。
「我認為凡事都要尊重孩子自己的想法、以孩子的興趣為主，只要是好的活動，孩子喜歡，身為家長的我就是支持與鼓勵。」因為畫畫課的活動很吸引孩子，孩子有興趣、並從中得到快樂，楊慧美就會讓孩子盡情去參與。
發現孩子學習上的挫折林惠雅也抱持同樣的想法，「我壹直都很尊重孩子自我的選擇，孩子的才藝課都是自己說要學的。」老大說要學鋼琴，學了壹陣子卻不想練習，鋼琴老師認為沒有練習再學習下去也無意義，於是問孩子：「妳還要學嗎？」孩子說不要就尊重他的決定沒有繼續再學。而林惠雅發現，兒子到國中的時候很喜歡吉他，學習的過程中從不缺課、或少過練習，那陣子孩子每天回家都拼命的練習。
對待女兒的方式也壹樣，林惠雅讓她自己選擇想學的豎琴，唯壹例外的是畫圖課，因為國小有很多學習單要畫圖，女兒完全沒有概念不太知道要怎麽畫，考量在學校的學習太挫折，於是鼓勵她去上，後來孩子覺得自己會畫了不想上了，也尊重孩子的決定。林惠雅認為學習要有動機，才會學的久，才會學得好玩，不然學習就變成了負擔。
培養藝術賞析的能力李媽媽家中，才藝依照目的被規劃為兩類，壹是為了未來必須要學習的語言能力，二是培養他們休閑娛樂的才藝。當壹開始孩子還不太了解自己興趣時，幼兒園、國小是很喜歡運動的時期，可以安排體能活動，陪著他們去玩；後來孩子們分別選了音樂、繪畫、舞蹈等部分，會先告訴他們要花費的時間、金錢，和孩子壹起分析和評估未來可能要做的考量，並且要孩子下定會堅持下去的決心。給他壹個時間限制，可以嘗試壹年，如果無法堅持，就不會讓他學了。李媽媽認為，才藝不是為了訓練孩子成為壹個舞蹈專家、或音樂班學生，是培養廣泛地藝術賞析的能力，在過程中也希望孩子可以發現自己的喜好。
教師節特別企劃，我是媽媽也是老師 Teacher,Mother,Hero您和孩子的老師親師關系密切嗎？
親師關系取決於老師意願對林惠雅來說，親師關系主要取決在老師是否願意讓家長參與的態度，如果老師希望家長不要幹預教學，就會尊重老師的權利，只要不是超出合理的範圍，就尊重老師的教學方式。
兒子國小階段的老師比較不希望家長參與，所以親師互動就較少。女兒的國小老師很熱絡地與家長互動，因此那時候與老師的關系就十分密切，當時林惠雅會和壹群家長去帶早自習的活動。因為女兒老師反應，少子化的影響下，很多孩子跟同儕的互動上有困難，希望透過課程方式促進孩子們的社會互動，所以當時林惠雅花了壹個學期準備課程，以社會發展、社會互動做主題，每個禮拜兩小時的早自習時間，在女兒的班級帶領兩年的兒童遊戲。
學校即是真實社會的縮影因為兒子的個性比較會向權威挑戰，在家裏林惠雅與兒子常常是透過討論的方式作溝通，但學校老師面對這麽多的學生，不可能花長時間與每個學生去討論，所以當自己的孩子被記過，也會尊重老師的決定，林惠雅認為，孩子需要學習如何遵守社會規範，學校即是壹個真實社會的縮影，有壹定的規範需要遵守。當孩子因違反學校規定被記過的時候，會請孩子壹同討論「當妳覺得這個老師在做事或教學上有不如妳意的時候，妳除了這個反抗之外有沒有別的方法？」討論完讓孩子去試試，很多時候孩子回來都會說失敗了！那就會繼續再討論，所以覺得比較困擾的還是老師（笑）
孩子在我的幼兒園就讀因為很認同自己學校的教學理念，也在此任教，所以楊慧美非常清楚園所內的同事是如何去照顧、引發、啟發孩子們，所以當自己的孩子是給同事教的時候，楊慧美能給予百分之百的信任，也非常放心，「因為我相信同事彼此之間無論是對於孩子，或是教學的理念、目標都是很壹致的。」
楊慧美刻意避開不跟自己孩子在同個班級，「因為孩子的個性、天生的氣質，他沒有辦法把我轉換成『老師』的角色，看到我他就覺得是「媽媽』。」楊慧美的孩子從小小班開始就讀，總***4年的時間，「在幼兒園裏看到我，他從來沒有辦法直接稱呼我為『楊老師』，但是他會跟別人介紹『楊老師』是我媽媽。」
是同事，也是親師，互動更頻繁對楊慧美來說，孩子的老師既是同事也是親師的關系，互動上比起壹般的家長相對頻繁，在教學上因為自己身在其中，所以也很了解，也知道大部分這個年紀的孩子會發生的壹些狀況。
楊慧美很清楚自己孩子的壹些特質，所以會先跟老師分享，再請老師協助觀察。譬如孩子是獨生子，所以很喜歡跟同伴玩，然而他跟友伴協商技巧相對不是這麽好，因為他沒有手足可以吵架、商量、溝通。也許他今天跟其他小朋友發生爭執，不知道怎麽去說出自己的想法。發現有這些問題時，楊慧美回家後就會多跟孩子玩扮演、假想的情境，「我們也鼓勵家長以這樣的方式去引導自己的孩子。」
信任老師，讓老師也信任我楊慧美表示，即便是在同個幼兒園，也很少機會親自去觀察孩子，因為本身工作就很忙碌，即便有機會在全園壹起活動時遇到，還是沒有辦法實際上進入班級觀察他的狀況，因此還是要透過班級老師協助。
了解孩子並尊重孩子的個別差異，保持正向的親師關系，有問題都可以隨時互相討論或分享，楊慧美是這樣對待幼兒園的孩子與他們的家長。「當今天我是媽媽的角色，我也相信老師會尊重並支持我的孩子，同樣我也希望老師是信任我的。」若學校老師發現孩子有什麽樣的狀況，回家後楊慧美會努力地協助孩子改善，親師能夠相互信任、***同合作，孩子會是最大的受惠者。
教師節特別企劃，我是媽媽也是老師 Teacher,Mother,Hero面對孩子的老師，有些什麽樣的期望？
放大至整個教育體制林惠雅表示，對教育的期望要從整個教育體制來看，因為教育部、教育局規定老師必須要遵守壹些教學模式，從教育體制層層下來到老師，很多老師其實也很為難，有的老師則是受到某些教育的養成，讓他保有某些特定想法，但並沒有對與錯，林惠雅尊重每壹位不同教學方式的老師，只是希望教育制度要有改變。
跳脫以考試為導向的框架林惠雅特別強調，教育制度不應以考試為導向，我們的教育目前還是在分數的框框裏面。當教學以分數掛帥的時候，重點已經變成如何成為壹個考試機器，而不在於獨立思考。林惠雅的女兒曾經有個有趣的形容：補習最重要目標是看到這個題目馬上自動化知道用什麽方法解，如果妳沒有補習，妳還要思考，就沒有辦法在時間內寫完考試題目。所以當教育沒有辦法脫離以考試為依據的話，老師還是永遠被扣在壹定的教學模式裏。
林惠雅發現，很多學生到了大學後很難適應沒有壹定正確答案的考試，因為從小到大的教育養成都告訴他們應該有壹個標準答案。林惠雅認為，沒有標準答案才有思考，這也是目前她最希望能培養大學生的重要能力。
不偏頗，做到關註和肯定國小低年級時，老師就是孩子的天，老師的壹言壹行影響著孩子，李媽媽四個孩子品格的養成，國小老師影響他們最深。
對於老師來說班級經營是壹件辛苦的事情，老師壹定會希望身邊有子弟兵可以幫忙，有些老師可能因此不自覺的偏愛比較乖巧的某壹群，然而另外被冷落的孩子卻可能在他們幼小的心靈上留下印記。李媽媽的兒子在壹、二年級時就遇到過這樣的問題。兒子壹直到國小五、六年級時，還掛記著這件事，後悔當初自己應該怎麽做會更好，甚至到高中，還在回憶當時的情況，可見國小老師對他的影響相當深遠。
在美國，老師會把每個學生都當寶，李媽媽提到，可能只是壹幅孩子的畫作，壹般人看起來或許覺得不怎麽樣，然而他們會找出這幅畫的特色並稱贊孩子，他們對每位孩子都做到關註和肯定，這點非常值得我們學習。
老師給孩子的身教老師在課堂上的教學，孩子回到家中都會壹言壹行的復制起來，即使是簡單的稱贊、不悅的詞、對時事的評論，都影響著孩子，他們把老師當作偶像，所以老師在身教上非常重要。李媽媽的四個孩子國小的誌願都是當老師，就連改作業，都讓他們覺得十分羨慕。然而，當小朋友回來描述老師好像做了不好的示範時，孩子不會知道那是錯誤的行為，李媽媽提醒，要教育孩子正確觀念卻不想塑造老師不好的形象時，可以從孩子帶回來的片段訊息中，請孩子回憶當時的狀況，和他壹起分析當下的情境，可能是因為怎麽樣，所以老師才會做出某個動作，畢竟孩子是以他的觀點著眼而且僅看到事件的部分，父母可以協助孩子站在不同的角度思考，這是很重要的家庭教育，同時也可建立孩子正確的價值觀。
自由or權威?
在國小五、六年級是孩子開始建立同儕關系的階段，有些孩子到了這個時期在學習上會開始出現落差，因為他們更重視人際的交往，團體經營變成他們的學習重點。大部分孩子都會有這樣的經歷，作為老師，在這過程中讓孩子去發展團體行為時，也需適時提醒孩子學習的重要性。
李媽媽提醒，面對這個階段的孩子，父母千萬不要企圖批評他的朋友，這樣只會造成他和妳的關系越來越疏遠，最好的辦法是，陪著他壹起認識他的朋友，邀請他們來家裏。有了這樣的學習，往後到了國中、高中，孩子對朋友的選擇會比較有想法，能知道哪些朋友是值得交往與學習的。
教師節特別企劃，我是媽媽也是老師 Teacher,Mother,Hero是否擔心孩子的未來？該培養孩子什麽樣的能力，才足以立足於未來？
親子間的溝通與信任從小建立「我會盡量不用『擔心』的心情去面對孩子的未來，因為沒有辦法預測或為他規劃好未來成長的每壹步，或是每個環境。」楊慧美表示，以老師的角色我們會鼓勵家長要放手，不要壹直擔心，所以楊慧美也這樣期許自己。培養孩子壹些帶得走的能力，會比壹直在替他擔心更有意義。
「孩子的未來壹定會遭遇挫折、迷惘，我就要當孩子背後的支持者、避風港。」從小楊慧美就教育孩子：「今天不管妳做了什麽厲害的事還是不厲害的事，都可以跟媽媽分享。即便今天遇到困難或被老師提醒了什麽事情，妳都可以大大方方地跟媽媽講。」跟孩子之間的溝通與信任要從小做起，有些家長如果聽到孩子跟他說他今天犯的錯，家長會直接劈頭就罵，長期下來小孩就會什麽都不敢跟妳說。面對孩子做了不厲害的事，楊慧美會問孩子：「妳知道自己哪裏不好？哪裏不對嗎？」楊慧美著重在孩子的自省能力，壹直覺得是別人的錯，只會怨天尤人的孩子，將來會很辛苦，因為他沒有辦法找到問題點，或是自我檢討、反省，很容易局限在自己的象牙塔。
別忽略孩子的第三能力做父母的都會擔心孩子的未來會有什麽樣的發展，林惠雅的孩子很早就確認了他自己的方向，林惠雅認為這同時是優點，也是缺點。因為孩子在國三時就確立了自己想要前進的方向，壹路就明確的往這個方向做很多的準備，但在成長過程中同時也就失去了其他的選擇，所以身為父母仍是擔心。
因為有了明確的方向，林惠雅的孩子自己會去思考缺乏什麽樣的能力，然後主動去學習。林惠雅認為每個孩子能力不壹樣，不應該只看到競爭力、創造力卻忽略孩子的其他能力，身為父母應該要去發覺孩子擁有的能力、優勢、強項是什麽，並協助他發揮他的才能，而當孩子躊躇不前、找不到方向時，適時陪伴在他身邊、了解他的需要。
親密又獨立的關系因為孩子已經長大成人，林惠雅與孩子的互動相對沒有那麽多，但情感連結是很強的。父母與孩子都有自己的生活，若家庭要聚餐，會check彼此的行程，行程可以才會壹起吃，雖然彼此是獨立，連結卻是強烈的，因此在關系上不會需要花太多的互動來確認。孩子有能力自己去解決自己的問題，但當遇到任何困難時，家就是他們的避風港。