正因為如此，在養小鮮肉包子的過程中，父母和孩子之間的矛盾更多。我們總是在大大小小的事情上交流和磨合。在這個拼智慧的過程中，確實磨練了我的心智和耐心，當然也增長了我的智慧(笑)。
這壹次，我也想通過《如何和孩子打架》這篇文章，和父母分享我的親身經歷。首先我會分析為什麽現在很多人說孩子需要和他打架。然後我也會提到和孩子打架有什麽方法？取代傳統的打罵和專制的教育方式。
為什麽教育需要機智？
《母親的福利時代:許的放養圖解筆記本》在“戰鬥智慧”壹章中提到，“養育孩子的方法有很多種，無論是基於教育的理念，還是基於直覺。在真正的親子互動操作中，我說白了——就是和孩子拼智慧。”(註1)
為什麽教育需要機智？連幼師都覺得每屆都比較難帶。我認為原因包括以下三點。現在的孩子普遍聰明古怪，現代流行的育兒劇本就是尊重孩子，少生孩子。還介紹了以下內容:
現在的孩子普遍比較聰明。孩子壹般都比較聰明。不像二三十年前的我們，成年人說壹套，說兩套。齊媽媽說我和哥哥小時候都是漂亮的天使。幾乎所有成年人都對壹切說好，不會有太多個人意見。
我和鮑經常笑著說:“沒辦法！這就是人類的進化。為了在競爭越來越激烈的環境中生存，當然要更聰明，要有自己的想法。
現代流行的育兒腳本是那些尊重孩子的，言語溝通是現代的理想。盡管成年人知道無知的教育會把他們慣成惡霸和媽媽，但大多數父母經常掙紮於不知道如何處理育兒政策，有時過於自責，有時又害怕被過分寵壞。
我們幾乎每天都在燒腦帶孩子。
如果孩子數量少的話，在我們爺爺奶奶的時代，任何時候都有8到10個孩子。父母如何和孩子壹個個競爭？或許也是因為現代父母的孩子少了，所以會更加關註孩子，他們的意見會深深影響我們的生活。
以前，家庭就像壹個“群體”。群體有群體的規範，父母習慣了威權統治。如今，家庭就像壹個“團體”。孩子成為妳群體的成員，但他們只是孩子。在認識自己和世界的過程中，會時不時冒出很多觀點和想法，與成年人的計劃相悖。
有時候妳知道可以按照孩子的意願避免沖突，但妳幾乎可以預測妳已經滿足了孩子，會有妳不想付出或承擔的後果。當然，妳只能試著說服妳的孩子。
壹種和孩子打架的方式。
和孩子鬥智鬥勇的前提是父母需要強大的耐心和智慧(笑)。《媽媽的福利時代:許的放養圖解筆記本》中也提到，除了耐心，還要懂得利用機會，善用周圍的素材，達到自己的目的。以下是我用過的五個技巧:
1.轉移註意力對大多數孩子都會有效，可以作為鬥智的第壹招。
比如有壹次在朋友家，我看到她家孩子玩錢包，摸完錢就吃手。我媽壹直說“不準玩”，但是她越制止孩子，他越想玩，我朋友就覺得浮躁。我現在該怎麽辦？我只是想測試壹下孩子是不是容易轉移註意力，於是拿起孩子旁邊的壹個玩具，對他說:“寶貝！我聽說妳很擅長玩這個玩具。妳是怎麽教妳阿姨玩這個玩具的？孩子聽了我的話，也看到我拿著他的玩具在操作，於是放下錢包，轉身和我玩。
現在我和我朋友都放心了，其實轉移他的註意力是有效的！但對於持續性高的孩子來說，轉移註意力有時是無效的。比如我兒子小肉包，小時候堅持把壹個大球塞到壹個小洞裏，但是壹直失敗，生氣大哭，但是又不能讓他放棄。那些年，面對他時不時類似情況的堅持和出走，我常常是壹個人。其實我心理壓力挺大的。
除非，在當下，我們能立刻找到對他有更強激勵的人和事。否則大多數情況下，我要等他發泄半個小時，才能在他情緒波段的低點介入。
2.做選擇是為了滿足孩子想做決定的心情，尤其是2、3歲以後。逐漸培養自我意識，會讓他們想自己做很多事情，包括“做決定”。其實這壹招的本質就是“假裝”讓孩子決定(哈！好像有點奸詐)。
比如在外面吃飯，孩子想選擇餐廳，但是父母已經做好了計劃。我們做什麽呢
這時候妳壹定要記住，不要給孩子任意選擇，比如“妳想吃什麽？”“妳想吃哪家店的？”這種問題太開放了。我們必須縮小2-3個選項，並確保那些2-3個選項是我們可以接受的，並且不會太麻煩，比如“米飯還是面條？””，“A店還是B店？然後把選項扔出去給孩子，讓他自己選擇，他就不會有壹堆意見了。
3.做下壹個預期，就是把下壹個預期作為壹個“條件”。有的專家會想，千萬不要和孩子交換條件！否則以後壹切都是有條件的。
但是我覺得和意見很多的孩子相處，適度的交流是必要的。我們應該介意和掌握的是病情本身？如果每壹個條件都是金錢和物質的類型，確實，要註意的東西，會形成習慣，需要孩子長期配合，他會提倡，那我能得到什麽？
所以我很少把物質上的東西(尤其是買玩具)作為孩子的下壹個期待。否則，他真的會壹直說，“如果我這樣做，我能得到某某嗎？」
學齡前的孩子，我壹般以非物質補償為條件。比如:父母講壹個故事，帶妳去公園玩，妳和父母壹起去逛街，後來父母陪妳去玩滑梯，玩壹個遊戲。
只要抓住孩子的喜好，事情就好辦了！我們通常可以嘗試在手機裏記錄下這些可以合作的喜好。當感覺很迫切的時候，我們就不用去苦苦思考接下來對孩子有什麽期待了。
有壹次，小肉包放學回家，不想洗腳！但是他的腳很臭！我說:“快去洗腳。洗完後，我教妳壹個腳法(制造下壹個期待)！”他問:“是什麽遊戲？其實當時我壹點想法都沒有，就隨口回答他:“洗完就出來找我！我用他洗腳的時間創造了壹個“畫腳遊戲”
拿壹張空白的A4，把有香味的鞋底放在上面，我把他腳的輪廓畫出來，他壹邊癢壹邊開心地傻笑。腳底畫完後，我說，接下來，妳可以在每個腳趾上畫他們的臉。妳覺得大拇指怎麽樣？二木哥呢？然後妳可以上色...
現在小柔寶上小學了，因為我想樹立他的金錢觀，培養他存錢的習慣。有些情況下條件會是錢，會變成5元或者10元的投資。比如寒假結束前，我帶他打掃房間，教他留下壹些不需要留下的東西。我設立了壹個“清潔和離開獎金”，讓他扔掉壹些亂七八糟的紙張，壞掉的玩具等等。
4.以討厭的事件遊戲為例，如果妳不想洗澡！然後玩“洗澡遊戲”。選擇壹個洗澡玩具陪伴，孩子也可以壹邊洗澡壹邊操縱自己的玩具取樂。或者“刷地板遊戲”，告訴他妳也可以學大人洗澡刷地板！給他壹把他能用的安全刷子。到了壹定階段，孩子愛模仿大人做家務。這個遊戲還可以教他學習家務！
5.虛擬同伴* * *現在家裏孩子少，同伴互動只能靠學校的集體生活。不得不說，我們觀察到，很多孩子的情況，比如“用餐習慣”“日常作息”，都是平時在家的媽媽改變不了的，上學後卻因為同齡人之間的* * *而成長改變。
在家該怎麽辦？妳對孩子的壹些期望，其實可以用在“虛擬同輩* * *”的方法中。
但這個方法壹定不是對孩子說“某某(妳同學)可以不擇手段，妳為什麽不可以？”」
畢竟沒有壹個孩子願意被比較，家長還是覺得別的孩子成績比我好。回想自己的童年，也會對這種說法感到厭惡。
因此，實施“虛擬同行* * *”法應該適得其反。某某的媽媽說她家的孩子都不會...卻做不到。她很難過。她告訴我，妳很好，妳願意....這時候孩子會有動力，更願意表現出符合妳預期的行為。
即使孩子到了五六歲，有時也能向他們拋出問題:“某某的媽媽說他們的孩子都不會...妳認為這是為什麽？她媽媽該怎麽辦？家長此時可以壹邊竊笑壹邊分析孩子的想法。
標簽
孩子經常在學齡前甚至學齡後扔很多零錢球。學齡前的孩子大多比較幼稚，鬥智的方法相對簡單。漸漸的，隨著孩子年齡的增長，後學的孩子會越來越需要我們用更多的智慧去和他交流互動。
如果父母從孩子幼年開始就不堅持自己的原則，總是被孩子牽著鼻子走，以後就很難教了，因為他們太想尊重孩子，失去了原則，就會變得過分順從孩子。壹旦他們害怕孩子生氣，不敢和他意見相左，後續的教育只會讓妳壹敗塗地。
我們可以通過這些小聰明，嘗試用打罵來代替傳統的教育方式。雖然過程很累，但是換個角度，在這個從壹個地方到另壹個地方，從高到高的過程中，還是挺有意思的。有時候，我們會很隨意地笑，覺得孩子真的挺無辜的。
當孩子漸漸長大，鬥智鬥勇的頻率應該會增加，但當孩子已經成為相對成熟的人，那麽就可以用更接近成年人的方式交流了。
鬥智可以說是現代父母必須學習的育兒功課之壹。希望通過以上五招，減少失控的頻率，更溫柔堅定的撫養孩子。
註1
親子世界《媽媽的福利時代:許的放養圖解筆記本》