我在十八歲到至今，經歷過了無數分分合合，大起大落，可能這些在旁人看來無絲毫意義的時候，成為了我如今本身的軟肋。我被簡單粗暴的貼上了和所有二十五歲的人壹樣的標簽，“工作，結婚，生子”在我前幾年覺得離我無比漫長的時候，悄然就靠近，觸不及防。我以為我還能冠冕堂皇的過壹段時間，歲月就無情的把我拉扯近身。這過程，迅猛，決絕，單刀直入。無人提醒，亦無人陪伴，我被迫壹夜長大。
我梳理不了工作的茫然和不知所措，也處理不了感情上的掙紮和磨合，甚至我無法理所應當的面對身邊朋友的疑問和擔心，我知道自己還不能妥善打理好周遭的壹切，可留給自己的時間根本不多，甚至沒有。我不得不在跌跌撞撞的同時還要微笑待人。有時候壹個細微的小感動都能讓自己倍感欣喜，這種在我前幾年感覺想當然的東西，讓我明白其實這個社會沒有人會應該無條件對妳好，那些在妳生活當中對妳好的人，我都默然記下。
臨近這幾年，我看見身邊的朋友在度過不壹樣階段的人生，有的讀書，有的戀愛，有的結婚，有的孩子已經長大。我看到同樣的歲數，不同樣的人生。可這往往會伴隨著無盡的嘶吼，埋汰，荒蕪以及傷害。我也聽說每個人在遇到這些負面能量的時候，不同的結局，同樣的傷害，在不壹樣的人身上，也有不壹樣的痊愈方式。我不得不嘆服時間確實是良藥，在自身妥協的時候，我只能依靠時間去過渡，因為無人能懂，也無人可讀出內心的煎熬。我只能赤身交給時間，除了剩下壹顆厭倦不堪的心，我沒有任何價值可以去交換自己想要的東西。連靈魂都沒有了底線，所以也就沒了耐心去經歷其他考驗。就像暴雨過後會天晴，只是這中間所有人都得等待，我們在掙紮也無濟於事。
在這大千世界滾滾紅塵當中，我錯過了無數人，也遇見過很多人，我遇見過有人在大雨中，蹲我身旁哭泣，聲音嘶啞且可憐、也遇見過有人在深夜昏黃的路燈下壹個人寂寥的行走，背影沈默也孤助、甚至看見過有人坐在天臺俯瞰大地的時候，眼神釋然與解脫。我時常在想，與我擦肩而過的某壹個人，在未來的某壹個點會不會再次遇見，然後因為某壹件小事熟絡，她有可能陪伴我壹段時間，然後在我以為這位某人會壹直陪伴到我老去的時候，才會發現在某壹天徹底消失不見，即使當初說了太多遙不可及的夢想和承諾，再後來的日子裏也覺得自身是可笑的，當在不經意間再次遇見的時候，又回到了當初陌生的時候擦肩而過。沒有留戀的回頭、也沒有熟悉的報以微笑、甚至連簡單的問候都沒有，真正的成為了彼此最熟悉的陌生人。這樣的橋段，我相信所有人都無法幸免。也許愛情，本身就是壹場狹路相逢。
我二十五才開始慢慢懂事，落後了其他人太多，我也在二十五歲的時候才明白愛情的珍貴與不容易，我在把回憶拉回二十年前的時間裏，看到了無數樣子的我，脆弱迷茫的出生，外表冷漠內心期盼的小學，叫器囂張的初中，付出所有的高中，丟了自我的大學，顧影自憐的現在。每壹段日子的我都以為這大概就是入夜後的徹底黑暗，從此就這樣暗無天日。可是到了另壹段時間裏，才會感謝當初咬緊牙關熬過來的自己。慶幸當初在摸滾打爬的時間裏還不願意妥協獨善其身壹輩子，即使再我青春的歲月裏，蹉跎過去荒腔走板也無謂，我謝謝那個時候的自己孤賞自憐，所以到現在堅信，每件事的發生，每個時刻的存在，都有它的意義，即使它本身沒有任何意義，但妳每壹次的難過、被傷害、心疼、無奈、都在以後的歲月裏成為了妳自愈的能力。我會感謝每壹個階段的我自己，是那些自己讓我成為了以後別人眼中優秀的我。
每壹天清晨的陽光，早安。