妳走什麽路,其實妳不必思考,也會有安排好的路,沒得選。
前壹段時間,無意之中看見以前的同學照片。她很早就結婚了,不像我,沒什麽出息,死在壹棵樹上。照片裏她抱著女兒的樣子讓我非常吃驚。我們壹樣的年紀,她卻顯得比我大好幾歲。這也難怪,提前嘗盡生活的酸甜苦辣也難免會顯得比較“滄桑”。我始終不解,為什麽我的朋友夥伴都選擇那麽早的結婚?沒辦法享受當下這個正在享受無限自由跟無數玫瑰花的日子。同時,我也覺得難過,因為人始終都要走這壹步。不管男人女人,始終要結婚,要生子,要挑起上有老下有小的壓力。否則,妳就是不孝不義。因為妳不能只為自己活著,妳還有家人,還有長輩,還有人倫,還有責任。不能自己想怎樣就怎樣了,因為到了這個年紀,我必須沒有選擇的跟別人壹樣要將生活延續下去。就算不那麽重視人倫,但屬於妳的責任妳不能否認。
記憶中,只有爺爺奶奶會壹年壹年的老去,會很憂心。現在,在面前的,不得不承認,連爸爸也壹年不如壹年的年輕與精神。除了笑著順著爸爸的意思,我實在是想不出還能如何詮釋“孝順”這二字。我以前很任性,不聽話,喜歡跟爸爸唱反調。他讓我朝東我必定會朝西。我不知道這樣跟他“對著幹”得到了什麽好處,但,就是沒有理由的反著來。因為那時的我從來不覺得,爸爸給我安排的東西是為了我好,壹切都是他想我怎麽樣,我就得怎麽樣。我不願沒有我的個性與思想。現在才明白,爸爸原來真的很愛很愛我。
在我十八歲的時候,爸爸對我講,“小時候,母親是天,長大後,父親是山。”我問,為什麽父親是山?爸爸說“山就是讓妳靠的。”
在我二十歲的時候,爸爸說“我不能讓妳嫁的太遠,我要把妳留在身邊。妳每個月至少回來兩次。”
我知道,只要我沒有在他身邊,爸爸就不放心。怕誰欺負我,怕我過得不好。
就像現在,只要我壹個禮拜不回家,他就不到我,就在阿姨面前罵我。其實,是通過阿姨的口讓我回家。因為他壹個禮拜左右看不到我,就會想我。我現在也弄得很戀家,沒事就回家。哪怕見不到早出晚歸的.爸爸。只要在他回來的時候看見我的鞋子在門口讓他知道我在家裏,我覺得爸爸也會安心的。
雖然,性子還是硬。但是已經舍不得讓爸爸為我擔心任何事情。在這個年紀,我已經有力氣處理好每件關於自己的事情。
我只能更好。沒得選。
人會老,沒得選。
害怕,驚慌,恐懼,統統都會發生,沒得選。
只能在面對的時候,希望自己,淡定壹些。
我所認知的生活就是要面對現實。
在妳剛剛成年的時候,會有個男人出現在妳生命裏,對妳種種花言巧語。對妳說,他愛妳。對妳各種承諾,妳會愛上他,甚至勝過自己的命。妳會不顧壹切把自己最好的壹面奉獻給他,對他抱有種種幻想各種期待。再過段時間,他會告訴妳,妳們不合適,他要離開妳,還讓妳過的開心這樣禽獸般的作為。他會丟棄妳所有的壹切,他開始變得像把刀子終日刺痛妳。他剪了妳的翅膀卻怪妳不會飛。然後妳就會痛心,會有想死的感受,會不停的為了他傷害妳自己,讓自己痛的快死過去。然後他逍遙的跟別人好上,把妳當垃圾。
如果妳已經失去了愛的人,妳又不得不嫁給別人的時候,不妨嫁給錢。嫁給物質的生活,不用受苦。因為妳為妳愛的人已經留了太多的眼淚。該受的苦已經受購的時候。妳會為這個妳不愛的人,生孩子,做飯,打掃,忙碌,操勞,匆匆過完壹輩子。這就是生活,生活不只是坑跟狗血。
它是坑不完的爹跟吐不完的狗血。
其實最近心情並不怎麽好。在這樣的情況下,有人會關心妳,對妳好,妳自然無法拒絕。這兩天跟上海電視臺的壹個制片走的很近。他會在意妳的中飯怎麽解決,他會擔心妳的工作煩惱。在妳心情難過的時候他只是充當壹個傾聽,讓妳吐苦水。當壹個無聲的樹洞。在他把妳介紹給他朋友的時候,也會照顧妳的感受。他也會帶妳去片場滿足好奇心妳心裏所想他都知道。這樣的人,確實是可以依靠的對象,但是事實上,妳對他並沒有半點感覺。但是,他叫妳壹起吃飯壹起唱歌,妳還是去了。對著他笑。漸漸習慣了,對著妳不喜歡的人也會表示出很喜歡的樣子,漸漸的養成了,掉了五百萬別人也覺察不出妳悲傷的習慣。漸漸被掩埋的,不願提起的自己。
生活既是演戲,也是裝。
我自認為不是壹個會生活的人,但是,日子始終是要過的。壹個能過日子的人,不壹定是妳最愛的那個。找壹個,全心全意愛自己,關心自己,而且妳並不討厭的人。妳願意接受TA對妳的嘮叨,接受TA是個不錯的人的時候,妳覺得此生跟TA度過其實也不會很差的時候,那個人就是可以過日子的人。緣分並不廉價,珍惜身邊那些對妳留戀的人,因為不會有壹個人會平白無故對妳好,因為愛,可以包容壹切借口與傷害並且至死不渝。男女之間的較量,從來都是女方輸的比較徹底,不是因為她沒頭腦不聰明,僅僅是因為,她會愛妳更多。
天青色等煙雨,而我,在等妳。