昨天出門，在路上看見壹個大娘碰瓷，小夥子下車怎麽叫，大娘就是不起來。小夥兒惱了，拿出電話：“老婆，妳去辦個離婚，我凈身出戶。我特麽的這就撞死她。”大娘嚇的壹個高蹦起來。跑了，老快了
某天體育課，數學老師走進教室說：“妳們體育老師病了，這節課上數學。” 全班正心中無限吐槽的時候，體育老師瀟灑推開教室門，擡頭看見數學老師，楞了壹秒，弱弱地說：“難道…我…又病了？” 永遠也忘不了數學老師當時的表情。
在餐廳吃飯偷聽到壹對情侶在說甜言蜜語 然後問： “我是妳的什麽？” 男的回答：“寶貝，妳是我的課本啊”啥？聽的我壹臉懵逼。求解釋
高中同桌是個男生，總是喜歡騷擾我。口花花也就算了，偶爾還動手動腳。是可忍孰不可忍，在他又壹次把手伸過來的時候我拿起圓規使勁紮在他手背上。他忍不住哇的壹聲慘叫……老師轉過身來：妳鬼叫什麽？這貨疼的面部扭曲：老師，剛……剛我突然肚子好痛……
剛上初中那會，有壹次不知道怎麽得罪了壹個初三的小痞子，我朋友給我出主意，讓我買包煙，去找他道歉。。。我很不情願的買了煙，滿學校的找他，最後在學校後面的廁所找到了，他在蹲坑，我腦子壹熱，壹腳把他踹進茅坑了，他屁股直接坐坑裏去了，慘不忍睹。。。後來我被他帶人堵班級好幾次。。。
偷偷地告訴各位妹子，如果妳有壹位喜歡玩網遊的男朋友， 如果他不怎麽給妳打電話叫妳出來，但是，某壹天， 他突然打電話給妳叫妳出來玩，不用想多了，肯定是服務器開始維護了！
大表哥和女友出去開房，結果遇到警察來查房，大表哥壹臉尷尬地解釋說：“她其實是我女朋友！我們是好人啊！”警察對大表哥的解釋嗤之以鼻：“妳這種人我見多了，有什麽事還是跟我去局裏做完筆錄再說吧。”隨後轉身對大表哥女友說，“怎麽每次都是妳！”
帶妞妞去吃肯德基，對面坐了壹對小情侶，男孩老是變著法逗她。妞妞翻著白眼壹副無奈的樣子。女孩看妞妞不高興了，於是套近乎：小朋友妳眼睛真大，妳叫什麽名字？妞妞沒說話，女孩看向我，我剛要開口，妞妞打岔：媽媽，妳不許告訴姐姐，我的名字叫妞妞。。
我男朋友身高162cm，體重96Kg可謂要長相沒長相，而且學歷很低…我追求他，完全是因為他善良，記得那是壹個中午，他來我們店洗車，我不小心把他的馬薩拉蒂車漆弄花壹大塊…他竟然沒生氣沒找我賠償…從那壹刻起，我就決定追他了。
剛在路上碰到壹個小男孩，走到玩具店門口“哥哥，妳好帥，幫我買個玩具吧” …呵呵呵，我想小孩子肯定不會騙人，於是開心的給他買了個玩具…… 過了壹會，他又看上壹個玩具了，“哥哥，妳有女盆友嗎？我想妳壹定沒有女朋友，我們班小花好漂亮，妳給我買玩具，我就把她讓給妳。”我。。。
晚上和外甥女聊天，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的？她放下茶杯，天真的說：“這種事情得看緣分，只想找個癌癥晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這壹生。”這世界紛繁復雜，像外甥女這樣單純的女孩，說實話，不多了。
壹個人，在路上，走走，停停，停停，走走。看見的，看不見的，遙1、每個人都是壹本書。封面是父母給的，我們不能改變，我們所要做的就是盡力寫好裏面的內容。
2、誠心誠意，誠字的另壹半就是成功。
3、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
4、我想變成妳的眼、因為那樣妳就不會害怕黑夜的降臨。
5、被時光斑駁的青春在微風裏，總閃爍著關於愛的紀念
6、沒難度、有態度、不泄氣、不放棄、不放屁
7、開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。
8、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
9、我愛妳、妳愛她、她愛他、他愛我。。。。
10、壹個人，在路上，走走，停停，停停，走走。看見的，看不見的，遙望而不可及。
11、不要忘本，任何時候，任何事情。
12、我對妳的愛，只是重在參與
13、我愛的女人她如花
14、我話說得不好聽， 也不善言辭， 我只是把我心裏想說的都說出來了。
15、妳不找我是因為妳不想找我，我不找妳是咬著牙留點自尊。
16、妳永遠不知道，在我妳哥哥的那壹瞬間，我的心有多痛。
17、自己選擇的路跪著也要走完只做第壹個我，不做第二個誰
18、弱者坐失良機，強者制造時機，沒有機會是弱者最好的托詞。
19、我自己壹個人也能把剩下的路走完
20、友情對妳意味著什麽？越吵架越了解。那愛情對妳又意味著什麽？越了解越吵架。
壹個平凡老公的搞笑語錄有哪些1.沒有錢，沒有權，再不對妳好點，妳能跟我?
2.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
3.天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
4.妳給我買10條煙總比我去壹次夜總會劃算吧。
5.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣壹起做?妳當我是外星人啊!
6.躺在床上看電視不如在看電視時上床睡覺。
7.給我壹個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
8.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
9.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
10.如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
11.我的領帶又找不到了，是不是妳昨天又沒有找到抹布?
12.埃及，壹個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是zg好。
13.還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
14.就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
15.白酒壹斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
16.廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是壹個流程，否則不叫完工。
大兄弟妳家狗都能碰瓷啊帶兒子去南寧玩，到地方後先去酒店放行李，進了酒店後，兒子說他走累了，非要我背他，氣得我對他說，真不害臊！然後走在我前面的那對男女急忙甩開了手，回頭看了我壹眼，然後又拉上了！
我們班新來壹男老師，剛畢業，以前也是從我們學校出來的。聽說還是班主任的學生…昨天因為在課堂上說了班主任的糗事被班主任拎到辦公室寫了五百字認錯書…回來向我們訴苦：唉，工作了都逃脫不了這老太婆的魔掌…結果壹轉身就看見了靠在門口的班主任…然後又被帶去辦公室了……
公交車上，壹大爺徑直走到年輕女子面前：“小姑娘，起來給大爺讓個座！”女子：“大爺，我……。”後邊人紛紛指責。這時，壹個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來“媳婦，咋回事兒！”整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如的說，“沒事兒、沒事兒……”
英達先生，為了拍出更好的情景劇，繼《我愛我家》、《東北壹家人》之後又要去監獄中積累素材了，讓我們為他的愛崗敬業鼓掌。
吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“妳，進來兩個多小時，就吃了壹串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的簽子。他無奈地說：“好吧，壹***是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他壹塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。
跟死黨去吃火鍋，結賬時我調侃問服務生可以打折嗎？ 打折了我那個朋友給妳當媳婦兒哦。內服務生看了壹眼我死黨害羞的說道：既然這樣那我請客好了。這時玩手機的死黨擡頭看了壹眼服務生，從錢包抽出五百拍桌子上，不用找了………
家有土狗壹只，老了視力不太好，壹次日常帶它出去玩耍，目測家裏呆的久了，出門後完全是它溜我啊。。。忽然角落裏沖出壹輛小毛驢，人家是利索的剎住了，這二貨不知道受了驚嚇還是視力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下壹副我不不行了我是只廢狗的樣子。。車主也是壹臉蒙蔽：大兄弟妳家狗都能碰瓷啊。
醫院化驗科門口，壹老大爺很傷心。好心人上前詢問，老大爺答道：“孫子生病，拉了坨大便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裏，結果在公交車上被偷了……”
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麽時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麽打，每次都支支吾吾打發過去。直到有壹天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就說，“徒兒妳等等，我問問妳師娘。”這壹刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。妳會玩輔助麽？”
和壹公司老總吃完飯後臨時決定去網吧開黑。妳們真的很難想象壹個公司的法人代表，30多歲，帶著眼鏡，說話談吐都非常文雅非常有氣質的人，在網吧破口大罵，這大野傻*啊…這傻*送尼瑪毛的人頭啊。。。臥槽！臥了個大槽！
床前明月光，最近錢緊張。端午怎麽過，只有喝米湯。若是有錢主，知道我的苦。發個私包來，買點肉來煮。窗前有陽光，聞到粽子香。摸摸包包頭，就是錢緊張。打開了冰箱，裏面全是霜，回到了廚房，壹屋空蕩蕩。