女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，妳又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死妳們，盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑壹聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
壹個有錢人寫的作文
我出生在壹個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸生活得很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。 我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當的麻煩，開保時捷要5個小時，開奔馳要4個小時，雖然家裏有直升機，但是開到那邊很難找到停機位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鏢保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥…… 因為家裏是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西非常麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺（我覺得英鎊比較溫暖）。記得小時候，有壹次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間裏放了壹臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000平米的房間，穿越5公裏的走廊，到達800平米的廁所（我常常在走廊迷路）。
爸爸又另外叫人加蓋了20間600平米的小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，妳要忍著點！現在想起來，爸爸真是個善良的人。
還記得有壹次，家裏遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裏面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……
我覺得那個小偷好可憐……
金幣壓死人是很痛的！！！！
他不像以前被鈔票悶死的小偷那樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家是非常困苦，叫我學著吃苦。
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的誌願，是要找200只會吃錢的怪物，好把家裏的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！！！！！！
老師評語:去死!
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:妳上來，我背妳吧......然後......蝸牛就上來了 ......過了壹會......烏龜又看到壹只螞蟻......對他說:妳也上來吧 ...... 於是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ......對他說了句 :妳好 妳們知道蝸牛說什麽嗎 ？ 蝸牛說：妳抓緊點，這烏龜好快.......
我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？ ” “太陽。”病人回答。 “ 那妳還想看多遠！”
有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。 豬說：放屁的人壹定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
有個人壹天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人壹個願望...... 上帝問 ...... 妳有什麽願望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 妳的願望實現咯...... 壹天，那個人閑來無聊 ...... 想說去死壹死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果壹輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什麽呢？ 因為那列火車的車廂有10節 ......
壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麽他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？ pol.ice說：這...... 說來話長...... 妳看左邊那個人 ......他是跟她老婆在***度春宵時 ......在最激情的那壹刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那壹個是怎麽死的？ pol.ice：中間那壹個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？ pol.ice： ......這壹個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢 ...... pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照......
聽說今天太湖裏跳出來壹只癩蛤蟆被車軋死，我聽了壹直很擔心，馬上給妳發短信，如果妳還活著的話，請回復我！
江湖上知道妳武功高強，但妳不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合壹，做到了這壹點，妳就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
B：這麽巧，我也是 指著芙蓉姐姐的胸部——打壹成語
妳指著她的胸說：“YOU——蓉，奶大！！”（有容乃大)
蒼蠅母子正在用餐，突然蒼蠅兒子說：“媽媽，為什麽我們每天都要吃大便?~~
蒼蠅媽媽大怒!:"吃飯的時候說這麽惡心的東西!!!"
壹位新兵集合的時候老遲到,壹直被訓!於是某天他脫光光的畫上了壹身迷彩服,
果然第2天集合最早到.
教官很高興,繞著他看了看,說:"很好!不過...以後不要把手雷放褲襠那裏."
壹次山地訓練20幾天,當兵的都沒洗澡!!渾身都散發出壹股臭味~~~
教官見怨聲載道,於是說,要換內褲的人向前壹步走....刷的壹聲壹排人出來了...
教官說:"很好,現在大軍和二屁換,三牛和XX換......."
以上純手工打制,希望能喜歡.
回答者： 是_的 - 見習魔法師 二級 2009-7-25 16:27
某高中其中考試，學生考試時大部分都作弊嚴重。在考後的會上，教導主任嚴肅地訓斥了大家，他普通話不標準。他說到：“……這次考試，"操"（"抄"的音同）的現象很嚴重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，還有男女互相“操”；有的從前面“操”，有的從後 面“操”；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開“操”，每個人幾乎把全班人都“操”遍了。唯壹只有“楊偉”同學沒有“操”別人，他是值得我們學習的！”
回答者： 施齊悅111 - 舉人 五級 2009-7-25 16:30
惡心
——biqiang
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣。”
經典口誤
壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽
啦，怎麽啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧。
壹瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了壹句：“妳女朋友是女的吧？”……
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”……
老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水！”………
我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，妳當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什麽的啊？”
我：“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然後開始念題目，說，“現在開……”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了……”
上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”
老板：“……妳到底是要米線還是要蔥？”
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。
還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）壹碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”……
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”
第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
大學軍訓時，教官大吼壹聲說：“用妳們的旁光(余光)對齊！”有壹個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！”我當時壹直狂笑到下車！
壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！”
俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”