深夜情感電臺廣播稿
在學校廣播站鍛煉的學生，我們廣播前壹般都會提前做好廣播稿，壹份壹流的廣播稿能提高節目效果，廣播稿應該怎麽寫才好呢？下面是我精心整理的深夜情感電臺廣播稿，希望能夠幫助到大家。
深夜情感電臺廣播稿1
我總是想起這些年我們壹起去過的海。
像是回憶的程序裏被打進自動循環的代碼，那些1和0重復編制環繞，組成藍色的天，白色的雲，綠色的海，淡鹹的風以及背向我美麗的妳。
妳壹直不回頭，或者剛要回頭，畫面就切換回到開始的地方，可能這個程序出了問題，我腦海裏加載的妳的臉已經不夠清晰可見，我試圖更換，卻發現每壹張都被汙染上斑駁的汙漬，擦抹不去。
我想這個記憶存在漏洞，鉆進來的病毒摧毀了那個最美的時間點，造就了如今最致命的耽誤。
我想那個可怕的病毒，就是時間。
它總是鉆空撿漏，調皮搗蛋，無惡不作，從不遊手好閑，也從未安有好心，有時間的地方就有毀滅和消亡，它是玩心很大的劊子手，總愛壹刀切了親手栽種的希望。
現在，它侵蝕了我的記憶，與妳有關的東西正在壹點點地消失不見，可是不可以啊，我的心還在妳那兒，怎麽可以把妳的容顏給忘掉，如果忘記了，還怎麽拿回那顆也曾劇烈疼痛過的心臟?
還怎麽把它借給下壹個人?
我知道，唯壹的辦法就是再見上妳壹面，即使時間會再次將記憶悲劇重演，可我仍然渴望今朝有酒今朝醉的短暫快活。
可我們，估計再也不會見面了。
妳已經不在那片海，不在我身邊，妳的痕跡還在我這，像落葉不能歸根，它們時刻提醒著我，妳曾經真實地存在於我的生活裏，和我壹半的生命緊緊地聯系在壹起。
而如今，這緊密的聯系也被摧毀掉了，像風吹散的飛機雲，像我感冒時難忍的噴嚏，最尾都只剩下不足夠的快活，似有還無的瘙癢和無關緊要的空白。
我總是想起這些年我們去過的海。
妳說：我想抱著妳，跨過漫漫長夜。
妳說：我有不能說出口的過往和不堪。
妳也說：沒想到還能等到妳，真好。
那個時候我感覺整個繁星點綴的星空離我們是多麽的近，像是伸手就能摘下來幾顆，扯幾縷星光串成項鏈就能送給妳當禮物。
但我什麽也沒做，我害怕這樣的舉動會破壞此刻的美好和安寧。
妳的眼裏也有光，有我向往的溫暖和明亮。
那些星星掉落在海面形成粼粼波光，海浪又將它們饋贈我們，我想這樣多好，我們都是幸福的模樣。
我從未這樣日以繼夜地喜歡壹個人，像是害怕閉上眼睛就不會有白天和心跳。
所以在上帝忙著造人的時候我看了妳壹夜，看著妳輪廓的陰影被海面投射的光變化著，我感覺妳特別的不真實，像是壹個泡沫幻影，壹戳就破。
我真不希望妳是個幻影，那樣會讓我看起來十分可笑，像個幻視的神經病。
我又希望妳只是個幻影，這樣我也不會在妳離開後如此的這般心痛，難以忘懷。
妳走後我時常去那片最後的海。
藍色的天，白色的雲，綠色的海，淡鹹的風以及看著海的我。
我走過撿貝殼的沙灘，停留在我被海浪撲倒的地方，妳的笑聲好像被這沙灘上的貝殼記錄了，我隨便拿起壹個仿佛都能聽到妳在我耳邊笑著說話，聲音帶著海水的味道和顏色。
那種苦澀的鹹，以及碧綠的藍。
難忘而透徹。
然而這些，如今都只能讓我泣不成聲罷了。
我朝大海叫著喊著像個發瘋的流浪漢，我又壹動不動地矗立著靜靜地看著洶湧的波濤巨浪像個世紀末的悲情詩人。
我朝它笑，笑完又哭，用所有的力氣使勁地哭出來，然後疲憊地倒下，面無表情地看著眼前深色的海在暗湧，灰色的天已經塌下，黑色的海燕無力地撕吼，湊上我，恰好是壹幅悲觀主義的抽象畫。
我想著妳對著大海說愛妳，好像妳還站在那兒背對著我，跟那時壹樣，妳就是這樣壹回頭，才勾走了我的心。
然而我那顆心是拿不回來了，它隨著妳壹同被這片無情的大海吞噬，連氣味都不留壹絲壹毫。
我本該憎恨，可妳說過，妳喜歡海，愛它的遼闊，像心上人的胸懷。
我盡量讓悲傷看起來像釋然，所以我想，愛妳所愛，是我對這個世界和自己，最大的寬恕和原諒。
而我仍然，總是想起這些年我們去過的海，盡管它帶著妳，去了我生命盡頭的彼岸。
但願，那裏有我的貝殼和想念。
深夜情感電臺廣播稿2“我壹頭栽進我的命運，就像跌進壹個深淵。我心裏只有壹個人，那就是妳，我睡夢中也只看見妳，我把妳視為知音。”
1.
在過去很長時間裏，我都把別人的“秒回”信息當做是在乎我的表現，不論友情和愛情，都曾壹度對方把回消息的速度作為衡量壹段感情的標準。
在那個階段裏我對所有人的要求都苛刻，內心戲也多到可怕，但凡別人有壹絲遲緩就會產生“在他心裏我不重要”的想法。而現在看來，那時的我實在是幼稚到可笑，每個人都有自己的事兒要去忙，誰都不可能24小時盯著手機的，而在意壹個人的方式，絕不是通過秒回就能來證明，有壹些感情，也並不需要來靠此維系。
小Z同學是我大學時期的好友，念書的時候總喜歡跟她壹起去轉操場，頂著月亮兩個人說了很多心裏話，也在星星底下吹很多牛逼，幻想各式各樣的未來。她的人緣壹直很好，朋友也多，雖然我並不是她的唯壹，但壹點兒都沒質疑過自己在她心裏的位置。
她能記得住我所有的喜好，知道我喜歡什麽，討厭什麽，出去逛街碰見好看的手鏈也會買下來送給我，看完電影會第壹時間跟我講壹講感受，連甚至暗戀壹個壹個男生的時候，也會小心翼翼的分享給我聽。
我們沒有每天都膩歪在壹起，也不會占用彼此太多的私人時間，但只要對方需要，壹定會第壹時間出現在她的面前。
2.
我還記得大壹那年，我談了第壹場戀愛，滿心歡喜的跟她講那個男生有多好，也迫不及待想讓她知道自己遇見了對的人。而那個時候的愛情很是脆弱不堪，經不起任何壹點兒折騰，稍有風雨，就戛然而止。
分手這件事我壹直沒告訴小Z，曾經在她面前信誓旦旦自己過得特別幸福，卻沒想劇情反轉的來不及讓人有所反應，我覺得這實在是太丟人了，如果講給她，或許她會笑我吧。但我終究還是沒能夠忍住，用開玩笑的口吻在微信上給她發了壹句“不想讓妳壹個人單身，我又回來陪妳了。”
等了很久，她都沒給我回復，心裏有些失落，攢了壹肚子話想要對說，但聽的人卻不在。
到飯點的時候，她打來了電話，讓我出去吃飯。
走出樓底口看見她身影的那壹刻，我的淚水壹直在眼睛裏打轉，特別想抱著她哭壹場，又覺得自己太矯情了，於是強顏歡笑，硬生生的把淚珠憋了回去，蹦噠著跑過去跨著她的胳膊，她卻把我推開，問了壹句：“為什麽不早點告訴我啊?”
我回她壹句：“妳怎麽不回我消息呢?我還等妳安慰我呢。”
她說：“我壹直在想怎麽才能讓妳開心起來，最後決定還是帶妳去吃肉啊。”
其實人在特別脆弱的時候，所有的安慰都是無用，誰都聽過很多道理，但並不是誰都能時刻保持清醒，這個世界上沒有感同身受，而她的陪伴就是愛我的最好方式。
打那兒之後，我也不再關心她有沒有秒回，通常是把想說的話壹股腦兒發完，就把手機扔到壹邊，我知道自己說的每壹句話，她都看的見，這就足夠了。
3.
直到後來她工作之後，只有晚上才有時間跟我說會兒悄悄話。偶爾有情緒不吐不快的時候，會在微信上給她打長長的壹段文字。
如果她隔了很長時間沒有回復，就直接給她打電話，會理直氣壯打電話過去質問她在忙些什麽，就算她的語氣裏對我滿是嫌棄，擺出壹副“老子很忙，別煩我”的架勢，我也還是會樂此不疲講個不停。
我有問過她在電話裏的口氣為什麽總那麽臭，她說“因為是妳打來的啊，太愛妳了，連假惺惺的溫柔都不想做了。”
我想，之所以跟她做這麽長時間的朋友，大概就是因為她讓我感到舒服。
我們之間從來不需要彼此秒回，但會隨叫隨到。
發過去的的消息也不用組織好精簡的語言，啰哩啰嗦也不怕有哪句話說錯，發完也不會眼巴巴的等著回復。這是信任，也是任何時候都不怕自己被丟下的安全感。我們不會去刻意束縛，也沒有當對方的狗皮膏藥，各自有彼此的圈子和生活，就這樣，在對方看不見的地方熠熠閃光，心裏也壹直掛念著遠方的她。
4.
相信很多人在戀愛的時候，占有欲都會無限的擴張，會每天盯著手機，看那個人有沒有給自己發來消息，哪怕是壹句“嗯，哦”都會覺得等待是值得的，如果超過自己的耐心，就會劈頭蓋臉去糾纏逼問，其實，“有沒有秒回”和“那個人在不在乎妳”很多時候和妳自己的心態有關。
無論如何妳們之間擁有十分親密的關系，妳就應該去相信TA。
何況啊，妳也應該有自己的世界，忙於自己的生活，而不是把所有的關註點都落在壹個人身上。
妳要明白。
最好的關系不是每天都見，每分都聊，而是妳發了消息，他看到了自然會回復。
妳不會因為他沒有回復而胡亂的猜忌，也不會因為沒有及時回復而感到抱歉，妳們彼此信任，彼此牽掛就夠了，我想這就是最好的相處狀態了。
深夜情感電臺廣播稿3如果壹個人的初戀沈悶且冗長，不知算不算很奇怪。高三的時候，別人還都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我辦全了出國手續，只等我領到畢業證就可以去到美利堅了。
我們班上有個男生人稱大P的特能說，壹般播音時間是早自習"體育快遞"課間插播"時政要聞"午間休"評書連播"晚自習CLASSICAL MUSIC，可每次考試他總有本事晃晃悠悠蹭到前幾名。班主任拿他沒辦法只好讓他在最後壹排和我這個"逍遙人"壹起"任逍遙"。
那時候大P又黑又瘦面目猙獰讀英文像《獅子王》裏的土狼背古詩像剛中了舉的範進，真的，後來我們逛動物園猴子見了他都吱吱亂跑，他倒來勁了，拍我的頭沖猴兒們介紹："THIS IS MY pet!"我也沒含糊，告訴他："別喊了，看妳的二大媽們都被妳嚇跑了。"--這是後話了。
剛和我壹桌的時候，有天晚自習他大唱《我的太陽》我在壹旁偷著喝可樂，唱到高音時他突然轉頭問了壹句"嗓子怎麽樣"，我嘴裏含著水差點全噴了，氣得我重捶了他好幾下。他卻跟沒事人似的，說我打人的姿勢不對所以不夠狠。我叫他教我，他到挺認真，還叫我拿他開練。
第二天上學見著我他頭壹句就是："十三妹，昨兒妳打我那幾拳都紫啦。"邊說還邊捋袖子叫我看。後來我想，這段感情大概就是從這兒開始的吧。以後大P壹直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毀和自我吹捧的主題下愈加鞏固。他生活在壹個聒噪的世界裏，總要發出各種各樣的聲響來引起別人的註意，好像這樣就能證明他自己什麽似的。
我習慣了他這樣，習慣了看他自己給自己出洋相，習慣了和他壹天到晚吵吵鬧鬧。常常是上課我替他對答案他趴著睡覺;吃飯我吃瘦肉他吃肥肉因為他需要"營養";打架他不管輸贏我統統拍手稱快;自習我背單詞他用函數計算我的失憶率為88.7;放學走在樓道裏我們還要大呼小叫地互相嘲笑壹番。我們像哥們兒似的橫行高三年級，要多默契有多默契。
我聽過壹種說法，每個人都是壹段弧，能剛好湊成壹個圓圈的兩個人是對，那時我特別相信這句話。我越來越感到我和大P的本質是壹模壹樣的--簡單直接，毫無避諱。我自信比誰都了解他，因為他根本就是我自己嘛。有回我對大P說："我好像在高三呆了壹輩子。"我沒理會大P大叫我"天山童姥"，我心裏有個念頭，這念頭關乎天長地久。
高三畢了業，大P還是我哥們兒。現在回想起來我們之間其實從來沒有牽涉過感情問題，因為我當時覺得好多事沒有說出來的必要。我認定了如果我喜歡他那麽他肯定也喜歡我，這還用說嗎?我心裏清楚我走了早晚會回來，因為我找到了我那半個圓圈，我以為這就是緣分任誰也分不開那怕千回百轉。臨走時大P說："別得意，搞不好折騰了幾年還是我們倆。"這是我聽到他說的最後壹句話，我永遠都忘不了。
那年高考，大P進了北大。而我剛到洛杉磯，隔壁的中餐館就發生，我家半面墻都沒了。我搬家，辦了壹年休學，給大P發了壹封E-MAIL只有三個字"我搬了"，沒告訴他我新家的電話。新家的鄰居有壹對聾啞夫婦，家裏的菜園是整個街區最好的。他們常送些新鮮蔬菜，我媽燒好了就叫他們過來吃。我從來沒見過這麽恩愛的壹對兒，有時候他們打手語，我看著看著就會想起那壹個圓圈來，想起大P，心裏壹陣痛。
我買了本書，花了壹個秋天自己學了手語。就這樣我慢慢進入了這個毫無聲息的世界。他們聽不見，只能用密切的.註視來感應對方，那麽平和從容，這是不得安生的大P永遠不能理解的世界。我閑來無事，除了陪陪鄰居練手語外，就是三天兩頭地往籃球館跑替大P收集NBA球員簽名或者郵去本最新的卡通畫報，感動得他在E-MAIL上連寫了十幾個:p，還主動坦白正在追女生。
我呆坐在電腦前壹個下午，反反復復跟自己說壹句話"別哭別哭這又沒什麽不好"，可到了吃晚飯的時候，我已經流不出眼淚了。爸媽早就習慣了我這副精神恍惚的樣子，什麽也沒問。再往後講就是春天了。我還是老樣子，只是手語有專業水準了，大P在我這個"愛情導師"的悉心指導下，已初戰告捷。我想，只要他快樂，我就也該快樂，能做他的哥們兒，也不錯。紐約交響樂團要來演出，我背著父母替別人剪草坪忙了壹個月才攢夠門票。我偷偷把小型錄音機帶了進去，給大P灌了張LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-MAIL卻抱怨我只顧聽音樂會，第壹盤早錄完了都不知道，漏了壹大段。我在心裏默念著對不起對不起，眼淚又流了出來。六月份我回北京，大P參加的辯論賽剛好決賽。我不想讓他知道我回來，悄悄溜進了會場。
這壹年來大P變得人五人六兒了，他總結陳辭時所有人都又笑又鼓掌的，我知道他發揮得很好，我早就知道。辯論結束，大P他們贏了。下場時我看見壹個長得挺清秀的女孩笑著朝大P迎了過去。但那壹刻我知道，大P需要的是有人臨頭給他壹盆冷水，這樣才不至於得意而忘了形，我知道，但這已不重要。
回美國後我的信箱裏有兩封是大P的。第壹封說他在辯論決賽場上看見壹個人跟我簡直壹模壹樣，他叫十三妹那人沒理他，可見不是了，不過能像成這樣，真是奇了。第二封說他現在的女朋友雖好，但總感覺兩人之間隔著什麽，問我怎麽我們倆就可以直來直去呢?
我在電腦上打了壹封回信，告訴他其實我才是他的那半個圓圈，只是我們再也沒有辦法湊成壹個圓。這封信我存著沒發。我沒有告訴大P我家的電話。我總能很容易地得到球星簽名。我背著父母賺錢看演奏，連磁帶錄完了都不知道。我不想讓大P知道我回了北京。
我就這樣無聲無息地放棄了我的半個圓圈。因為，中餐館後，我只有靠助聽器生活了。
深夜情感電臺廣播稿4長舒壹口氣。壹個喧鬧而寒冷的世界終於被阻隔在身後，人嚷車鳴聲頓時煙消雲散，我如釋重負。
小小壹扇門，兩個截然不同的世界。不知道妳緊閉的心門之外，有怎樣壹片天空。
又在最角落的位置坐下。我想，若是妳來了，就能有足夠的準備用微笑掩飾緊張。
顯然，我跟妳是壹樣的。只有把脆弱放置在角落裏，心裏才踏實。
今天的咖啡館，廖廖數人。彌漫著舒緩、輕柔的旋律，仍不知道曲名，暖人心就好。
旁邊的位子上坐著壹個女孩，正百無聊賴地在沾滿了水汽的玻璃上塗鴉著——想必也在等人吧——她畫了壹個個悲傷的小臉，然後盯著它們發呆。那些不能跟玻璃相擁的水汽，凝成淚滴，流了下來。
畫裏有心底的思念，像她，又像我。
服務生來過，放了壹杯水在我面前。我微笑著表示感謝，她也笑笑離開了。很喜歡這種意會的交流，省去了我並不擅長的言傳。
我晃動著杯子，盯著起伏的水面，回憶著……
若是兩年前，我跟妳壹起離開這座城市……也許妳真的記錯了約定的時間。
七天裏，我壹直這樣想。
壹次又壹次地刪掉編輯好的短信。發現自己已經可笑至極。
旁邊位子的玻璃已經被女孩畫的再沒有地方了，可她等的人還沒有出現。各種表情的小臉，被壹道道水痕弄亂，也許正如她此刻焦躁的心情。總好得過荒蕪吧!
“嗡——”的壹聲振動，頓時驚喜。
卻見女孩迅速抱起了電話，眼睛射出了久違的神采。她的世界似乎只為這壹通電話存在著，現在終於重新轉了起來。
她滿心歡喜地理了壹下頭發，擦拭著被自己塗花的玻璃，瞇著眼睛欣賞著外面的世界。她是在品味甜蜜，感受幸福。我懂。
我抓起手機，苦笑。
有時候，等待不再是期盼某個人到來，而是要說服自己離開。
我將杯子裏漸涼的水壹飲而盡，投進門外的世界裏。
深夜情感電臺廣播稿5雖然她老了黑了瘦了，也沒有了往日的嬌媚。沒有了天使壹樣的聲音，可是，誰又能否認，她不是那顆最美麗的珍珠呢?
那年，她是我們學校最美麗的女生。
不，不僅僅是最美麗，她簡直是所有男生的夢中情人，白雪公主壹樣純潔，奧黛麗·赫本那樣的壹張臉，而且，她不驕傲，總是溫柔地看著妳，笑著和妳說話。
她是學校的文藝部長，大家在壹起的時候，她總能活躍氣氛，她和男生女生都能成為朋友，彈壹手好的手風琴，穿壹件雪白的裙子。很多男生給她寫情書，但她選中的，居然是來自西北的壹個男生。
她是個北京女孩，父母亦是高官。可她選擇的卻是壹個農民的兒子，而那農民的兒子極平常，個子如她壹樣高，長得亦是壹般，只不過是大學生誌願者。有壹年暑假，他們壹起騎車去了陜北，回來以後，他得到了她的芳心。
都不看好他們的愛情，覺得是曇花壹現。她只是覺得新奇，不過是在城裏長大的女孩子，看到黃土高坡後覺得新鮮罷了，能持續多長時間呢?我們懷疑男生在利用她，想畢業留在京城才是真的。
讓人想不到的是，畢業後，她居然走了，跟著那個男生回了陜北，那個沒水沒樹沒情調的地方!只是壹片又壹片荒漠、這讓所有人大跌眼鏡。
他們去了壹所希望中學，做了鄉村的中學老師。
誰都沒想到是這個結局。以她的背景，她應該出國，找壹個也是留學生的丈夫，這才符合我們平常的思維定式。她那麽愛幹凈，不洗澡她受得了嗎?那麽寂寞的黃土高坡，她是否會思念城裏的繁華?
深夜情感電臺廣播稿6大千世界，繁華落幕，總有那麽些人站在太陽的方向，身後的余暉漫延開來。花花世界，步履匆匆，走過來過的人太多。總有那麽些人，仍定格在某個地方，思念之情逆襲而來。或許遇見是壹種緣分，是開始也是初戀的歸宿。
夕陽夕下，天空的遠方還留有淡淡的晚霞，微風輕拂，夕陽下的影子拉得好長，好長。感謝老天讓我在最美好的年華遇見了美麗的妳。時間、地點、人物、場景都不重要，只要我和妳相遇。時間是壹場有去無回的旅行，走過的，錯過了的都已成了回憶。再美好，終究抵不過歲月老人的洗禮和無情繁華的城市熱鬧的的考驗。只是後來帶著回憶走過街角，喧囂的人群，帶著期望和緊張的心情，希望妳岀現在我的面前，又害怕不知如何面對妳，糾結的心情延續著，就這樣穿梭於尋找妳的身影，壹路跌跌撞撞，迷茫、不安充滿著整個世界，壹陣風襲來，吹散了沈醉的思念。眼前是光明，澄清的景致隨著我的前行而不斷倒退。我們的愛情就像逝水無痕，消失得沒了蹤跡，無處可尋。
秋冬的季節，落葉飄零。思念隨風飄去，帶走我真摯、深深的思念。陰陰的天空，爬上山頂，美麗的風景令人心曠神怡，煩惱煙消雲散。青石板鋪在草從中間，兩邊別致的建築物，清澈的池塘，偶爾小烏龜探出頭浮出水面傲遊
我們的世界那裏有藍天，有白雲，秋風掃落葉，仿佛世間的壹切如美如畫，不禁翻起思思漣漪。往事不堪回首隨風而逝，就像吞吐繚繞的煙霧融入風中隨波逐流而去。投入的再多，也消失無影無蹤，唯有愛的記憶將它儲存在空間裏，只有在回憶時，才從內心深處浮出。那是對青春美好碎片的歡喜經歷和點滴的遺憾。
歲月不老，時光不散，很感謝時光的年輪讓我在青春年華裏與妳相遇，掀起了不大不小的怦然心動。久久不能平靜，令人回味。雖然只是生命旅途的壹小段，卻流下了不可磨滅的美好，在心靈裏重重的劃上了壹筆。為我的人生彩繪了純真的風景。有時候
我也在想，如果我沒有遇見妳，我的人生沒有與妳初見，又會是怎樣的光景，怎樣的青春。仿佛失去了光彩，暗淡了壹小方世界，也許這就是“遇見的美麗”。
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