2、晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。 兒子說：“媽媽摟著我睡！” 我打趣他：“媽媽摟著妳，那爸爸怎麽辦？” 兒子立刻回頭認真地說：“妳找妳媽去！”
3、記得那年高考後，心知考得不怎麽樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在壹旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麽毒啊？！”
4、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變…”正在看書的某某君猛然擡頭驚問：“廁所不是空著了嗎？”
5、壹天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：妳妹。 6、“110嗎？快來人吶！出事了！” “您好，請問您有什麽緊急情況？” “兩個女孩都要和我交往，打起來了！” “那……這……這……” “快點來呀！醜的那個要打贏了！！”
7、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？” 小強馬上搶答：“比如‘他給我壹支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不壹樣了！”
8、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO 妳 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！妳 丫 拉屎穿褲衩呀！”
9、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：P45 第二段，抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下： P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 ……
10、清明節賦詩兩首：1.清明時節鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問野鬼為何跑？只因無錢買個墳2.清明時節淚淋淋，墳裏死人哭活人。房價墳價比著貴，總教活人費精神。
11、有條惡狼出來覓食，聽見有壹婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把妳扔出去餵狼！結果狼等了壹夜說：丫的！這老娘們說話也不算數啊！
12、健康提示：吃飽飯後，壹戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒妳知道了嗎？
13、男子問朋友：“聽說妳談對象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此話怎講？” 朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”
14、壹學英語的同學和老外對話的時侯，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“妳應該看人家的眼睛。哪有壹直看肚臍眼兒的！” 該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”
15、壹女神發了壹條狀態： “男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然後，她把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……
16、牢房裏，兩個犯人在聊天。 其中壹個問另壹個：“妳是怎麽被抓進來的？” “因為感冒。” “麽回事？” “很簡單，我偷東西時打了壹個噴嚏，保安就醒了。”
17、兒子：“爸爸，外面有壹個老伯伯很可憐，他壹直在外面慘叫，所以爸爸妳可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給妳兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麽叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，壹個2塊錢啊！快來啊！”
18、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心裏默念：“叫妳讓我洗襪子，叫妳讓我接孩子，叫妳不讓我喝酒，叫妳不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！”加QQ334422超級帥哥哦。
19、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
20、小孩子過周歲生日“抓周”，父母將各類物品放在孩子身邊，想看看孩子會抓哪壹個，結果小孩子把所有東西都砸的稀巴爛。母親擔心的說：“哎呀，全砸了，這下看不出孩子將來做什麽了?”父親沈思片刻，忽然身體壹震，說：“我靠，這龜兒子以後肯定是城管！”