5.壹天，壹群小動物在關公廟前聊天。突然，他們聞到壹股臭味。牛說:“我沒放屁，我在吃草。””蛇說，“我不會放屁...”豬說，“放屁的人會臉紅！！！！關公沖了出去，壹腳把豬踢開，說道:“我生來就是要臉紅的！！！！！！"
6.壹個人因為負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，壹飲而盡。結果毒瓶蓋上寫著:恭喜妳中了1萬的大獎~！
7.提醒您慎用網絡語言。我認識壹個小孩，總說“我暈”“我要摔倒了”，然後就腦缺血了。專家建議，相比之下，改成傳統說法“我曹”更穩妥，但專家也表示:還是不宜過於頻繁。
8.主角兒子愛撒謊。所以，領導買了測謊機器人。明天很晚了。父親:妳去哪裏了？兒子:圖書館。機器人拍了過去。兒子:去同學家看黃片。父親:妳怎麽敢？我這輩子都沒見過。機器人立刻扇了他父親壹巴掌。母親生氣地對父親說:妳對兒子這麽嚴厲是活該。畢竟他是妳親生的！砰！機器人又給了它媽媽壹個大耳光。
9.最近工作很累，壓力很大。於是我在QQ上問了壹個認識很久的朋友:“如何減壓”。回復:“右鍵選擇WinRAR”。！
10，下班後幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也會玩。他每次都輸，但還是堅持每天參加。沙發不明白，就問椅子:“飲水機天天丟。怎麽還打得這麽狠？”？主席說:“妳問這種問題是不是腦子進水了？
11，我真的很感動——突然覺得360對騰訊來說真的是海洋很深。即使到了公開反對的程度，QQ啟動的時候，360還是壹如既往的保護他，為他掃描盜號木馬。妳愛壹個人愛到恨他到還舍不得離開他傷害他。我掩面哭泣...親愛的，我想成為妳的360！！！
12，有壹次在餐廳吃飯，可以在大廳點歌。正在吃飯的時候，從音響裏傳來主持人甜美的聲音:“這是張老師給大家點的歌。這位先生祝大家好運！”主持人停頓了五秒，然後說:“歌的名字是《可惜不是妳》。"
13，壹分鐘有多長？看妳是蹲廁所還是在外面等了。
14，有四個兄弟。壹天，他們去公園玩。突然我看到地上有東西。大哥瞟了壹眼，說:“看起來像便便。”二哥蹲下來聞了聞說:“有便便的味道。”三哥用手捅了捅，說:“感覺像便便。”四哥用手戳了戳，用舌頭舔了舔，說:“味道像便便。”
說完，四個人嘆了口氣:“還好我們沒踩著！！！~~~~"
15，壹個得了癌癥的人去醫院做手術，給他做手術的醫生都戴著口罩。男子氣憤地說:“為什麽做手術壹定要戴口罩？”
醫生無言以對:“這………………”
那人又吼了壹聲:“我看妳是怕我治好了會被人認出來？”
16，語文課，
老師叫來了壹個昏昏欲睡的同學回答問題。
這位同學迷迷糊糊，說不出話來。
老師無奈的說:“妳會嗎？妳不會也尖叫吧！”
同學:“吱。”
17，初中，
壹位生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境。
班上沒有人聽，
老師生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
18，三只白兔摘了壹個蘑菇，
兩個哥哥讓弟弟去弄點野菜壹起吃。
最小的說:“我不去，我走了，妳就吃我采的蘑菇。”
兩個大哥說:“不會的，放心吧！”
於是小白兔去了` ` ` ``。
半年過去了，大白兔還沒回來。壹個大哥說:“不回來了，吃吧。”
另壹個大哥說:“再等壹會兒。”
壹年過去了，小白兔還沒回來。兩位大佬商量了壹下，不用等了。吃吧~ ~ ~
就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:“妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。
19，有個農民第壹次進城看病。我去得早，掛了壹號電話。護士大喊:不！姚浩！姚浩！農業
人家不知道要不要給他打電話，就沒答應。護士見沒人答應，就叫2號進去了。農夫等了很久。
沒有給他打電話，我就急了。護士說，妳的號碼是多少？農夫叫我第壹！那妳剛才為什麽不打電話給妳？
答應嗎？農夫說妳什麽時候給我打電話，護士說號碼是壹號，就是壹號，就是農夫。
百姓明白了，就進去看病。醫生問，妳怎麽了？農夫回答:疼。醫生不明白:壹
疼嗎？農民說:腰疼，醫生生氣了:腰疼就是腰疼，怎麽是疼？農民說:妳奶媽說的。
是的(腰)，(腰)是壹個。醫生輕笑壹聲，給他寫了壹張紙條，說:去，查(吞)。
十分鐘後，農夫回來了，嘴裏掛著屎。醫生，尿差點沒咽下去。
是的，我咽不下我的屎！醫生哭笑不得，又給農民解釋了壹遍。農民明白了，就收下了。
尿壺滅了，剛才我把尿吞了。我設法擠了半瓶。回來的時候剛進門，不小心弄對了。
我撞到了壹個孕婦，尿灑了。農夫很著急。我該怎麽辦？孕婦說:別慌，我這裏有！壹…就…
我去廁所自己尿了壹瓶給了農民。農夫把它帶到實驗室，化驗後去看醫生。醫生也是醫生。
馬大哈看著化驗單對農夫說，沒事，妳懷孕了。聽完這些，農夫會帶著試卷回家。
然後，回到家，我打了老婆兩個耳光，很生氣的說，我說我在上面。妳必須在上面。
聽著，妳讓我懷孕了嗎？
20.壹個獨眼龍不小心吞下了自己的人工眼球，人工眼球卡在了肛門裏，卻怎麽也弄不出來。
來，所以他去了醫院。醫生在檢查的時候被打懵了，醒來的時候說了壹句話:我
我看了壹輩子肛門，沒想到今天被肛門看了。
21、
深夜，王先生批改完最後壹張試卷，疲倦地打開收音機。
收音機裏傳來幾個字:“xx中學初三X班全體同學，把這首歌獻給他們敬愛的王xx。
老師聽了，感謝他這些年(尤其是今年)給了他們無數的練習，讓他們得到了寶貴的實踐。
學習機會...”聽到這裏，王先生的眼睛濕潤了，疲憊的臉上露出了欣慰的笑容。Dj佑司
繼續:“...現在讓我們聽聽這首歌，李蕙敏的《妳不會有好結果》……”我的眼睛變白了，
口吐白沫，倒在地上......
22、
當我們在高中的時候，壹些老師對我們的學生非常不好。壹群學生被壓抑了很久，於是討論如何老去。
老師。有壹天，老師正在上課講課，坐在後面的壹個男生露出痛苦的表情，輕輕地捂著肚子。
呻吟聲。老師沒搭理，繼續說教。中間老師只是轉身在黑板上寫筆記。這個人
突然“凹生...哇...!"(嘔吐聲)同桌壹個男生以極快的速度倒了壹瓶八寶粥。
在男孩的課桌上方，當老師轉身時，他看到課桌上布滿了黃色和白色的東西。這時，另壹個男孩走了出來
壹個小勺子，壹勺壹勺地吃著桌上的東西，邊嚼邊說:“嘿，這家夥中午吃了花。”
是的。老師說，“哇...凹面...”，然後就狂吐。
23、
壹個身經百戰，拿過很多勛章的步兵退伍了。他剛回到這個城市，他的朋友就介紹了他。
我有女朋友了。在他出門之前，他的朋友們給了他很多建議:“妳可能在戰爭中經歷了很多。
事情，但是有些事情妳得聽我的。第壹，下車後要給女朋友開門；第二，妳女朋友進去了。
坐著的時候妳要扶她到椅子後面；第三，她說話的時候妳要溫柔的看著她；第四，她需要什麽？
露西，妳必須先做，不要讓她做。”步兵說記得，於是就走了。
第二天，朋友打電話問步兵昨晚過得怎麽樣，步兵沮喪地說:“我沒希望了！”"
於是壹個朋友問他:“妳是不是忘了給她開門？”
步兵說:“沒有，我給她開門，她很高興！”"
朋友又問:“妳是不是忘了扶她坐下？”
步兵說:“不用，我扶她坐下。她說我是君子！”"
於是朋友又問:“她說話的時候妳是不是在東張西望？”
步兵說:“沒有，我壹直看著她。她說我溫柔，眼睛迷人！”"
最後朋友問:“妳讓她自己在什麽東西上做的？”
步兵沮喪地說:“要是這樣就好了。回到家，她說渴了，我就跑去給她買了。
”朋友說，“那太好了！"
步兵補充道，“但出於多年的習慣，我壹打開飲料罐，就朝她砸過去，自己躲在草叢裏。”
在…裏..."
24、
有壹天，壹個司機開車被搶劫，路障說:“下車！!"路障補充道，“做100俯臥位。
堅持住。"
司機被迫服從，說:“我從沒見過妳這樣搶路。”完了，強盜說:“再賺500。”
司機又做了壹次，之後司機就渾身無力，頭暈目眩。
強盜對著身後的樹林喊道:“姐姐，妳可以坐他的車去城裏。
25、
壹天，壹個自稱認識幾個漢字的小惡魔在街上閑逛，餓了，開始找餐館。已經到了。
在壹家小面館門口，我看到門口的水牌上寫著幾個大字:牛肉面，大排面，簡餐。
他想嘗嘗，就進去了。
忙忙碌碌的服務員跑過來問:“先生，您要哪種面條？”
“我吃……”小鬼子說著，又想炫耀壹下自己對漢字的辨識度，於是轉過頭，看著水簽上豎著寫的字。
我大聲念道:“我吃壹碗‘牛’和‘大’和‘便便’……”我想大聲地，慢慢地吃“屎”。
於是，餐廳裏所有的食客都驚訝地看著小惡魔，小聲說:“這畜生真兇！”
26、
壹天，壹個在中國工作的日本人去鄉下打野鴨。
當他最後射中壹只野鴨時，這只野鴨掉進了壹個農民的院子裏。
日本人翻過柵欄去抓他們的獵物。但目睹壹切的農夫搖著獵槍大聲說:“看這裏，不要在中間。”
在混亂中狩獵。魔鬼回答說:“我射中了鴨子，所以它應該是我的。”我願意。”農夫說:
“它在中國飛，被妳打死或者在中國降落。跟我去村裏交罰款！”他們壹直在爭論
吃鴨子的問題。過了壹會兒，魔鬼說:“我們應該用傳統的方式決定。使用日本武士道
精神決定！”農夫看不起武士道，於是輕蔑地問，“武士道的方法是什麽？“魔鬼
解釋道:“首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我屁股，就這樣互相踢，直到壹方放開。
放棄。獲勝者得到鴨子。農夫想了想，同意參加比賽。但是農夫要求自己先踢壹腳，
以示公平。想著為60多年前被殺的村民報仇，但他更清楚，現在他仍然
妳不能殺日本鬼子。然後，中國的農夫把腿往後伸，用盡全力在魔鬼的屁股上照了壹腳。疼痛
不甘心的惡魔倒在地上呻吟哀號，打滾。十分鐘後，他努力爬起來，咬咬牙。
“現在輪到我了，”他沙啞地說。農夫中國說:“哦，不，這只鴨子是妳的。妳可以滾了。
回去了。"
27、
我和同事出差，當地同事熱情好客，當晚在特色酒店的包間設宴招待。男人
十幾個男女坐下後，壹直在聊天，只有壹個人在點菜。好了，征求壹下大家的意見。
見:“菜做好了，要不要加？”
在這種情況下，在北京，我們通常要求小姐報出她點的菜的名字。所以北京的壹個哥們
說:“小姐，報告。”
小姐看了他壹眼，沒有動靜。
“小姐，舉報吧！”夥計，有點急。
小姐臉通紅，仍然沒有動靜。
“什麽？我讓妳報告的。妳聽到了嗎？”哥們，真的很急。
壹位女同事連忙打圓場:“小姐，妳快點壹個壹個匯報！”
小姐囁嚅著問:“那麽，那麽...抱女人不抱男人可以嗎？”
“噗！”壹個女同事剛喝了壹大口茶，全噴到前面的人身上了。十幾個人壹起笑了，小姐。
我不知所措。
28、
該上菜了。先上個混合拉皮吧。壹大盤青金石端了上來，接著是幾碟食材和醬料。
是的。小姐上菜的時候沒註意，壹滴醬灑在了壹哥們的褲子上。那哥們也是。
故意調侃，他假裝悶悶不樂，問小姐:“怎麽辦？”
小姐平靜地說:“隨便妳。”
“妳有什麽建議？”
“做妳想做的事？”
“妳平時在這裏做什麽？”
“我為什麽不幫妳？”
“很好。”
只見那位小姐壹手拿著筷子，壹手拿著勺子，飛快地在細劍上倒了幾碟食材和醬料。
兒子，就摻幾把刷子。然後對哥們說:“先生，可以吃了。”
巴迪用眼珠子盯著盤子看了很久沒有說話，另壹個同事替他對那位女士說了聲“謝謝”。
謝謝妳”。
29、
主菜端上來了——烤羊腿，壹大盤肉骨頭，壹盤椒鹽。壹個北京哥們愛這個嘴。
不客氣的抓個羊腿，哢嚓就是壹口，大聲吃。
小姐壹看，說:“先生，這個要蘸壹下。”夥計看了看跟蹤小姐，又看了看。
為了見見當地的同事。當地壹位同事說，“蘸著吃味道更好。”
那哥們然後拿著羊腿站起來，又哢嚓壹聲。
這位年輕的女士急忙走過去問道:“先生，您需要什麽嗎？”
“啊？沒有。”
“那就請坐下吃飯吧。”
哥們兒嘀咕著坐下，看著大家，失落。小心地把羊腿放進嘴裏，
小心地咬壹口。
年輕的女士補充道，“先生，妳應該把這個蘸壹下。”
巴迪站起來，揮舞著壹只羊腿，憤怒地喊道:“妳得站著吃，坐著吃。
怎麽吃！？"
30、
桌子坐滿了，領導都來了。
滿座迎候，壹片問候之聲。酒席旁邊的小姐很漂亮，新來的，沒經驗，挺緊繃的。
張。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
小姐急忙上前，手指壹指:“1，2，3，4，5，6，7，* * *七！”
大家都笑了，領導接著說:“倒茶！”
小姐趕緊又“查了壹下”:“7，6，5，4，3，2，1，還是7。”
有人問:“妳在數什麽？”
小姐猶豫了壹下，低聲回答:“我是狗。”
大家都很生氣，大喊:“叫妳們經理來！”經理壹進來，就把手放下來，笑著問:“妳想跟我說什麽？”
領導說:“不要多問了。去打聽壹下這位小姐的年齡。”
經理很困惑，就照他說的做了。他回答:“18歲，狗！”
領導笑了，大家也笑了。領導海量不追究，大家都不方便追究。小姐，經理，如墜五裏
雲。
31、
喝了30天，上來壹道菜:“燉王八！”
每個人都很高興，但他們沒有忘記規則。有人用竹簽揮舞著烏龜頭說:“領導動了，領導動了！”
首領看著烏龜慌亂的腦袋，不高興了。他不想調和這種說法的結局，不想違背壹切的美好。
於是他拿起勺子嘗了嘗湯，說道:“好，好！請不要客氣。”
有人說:“是的——壹只烏龜應該有湯！”領導氣得差點吐口水。
不壹會兒，湯就快喝完了，有個東西出來圍著問:“小姐，這是什麽？”
小姐很快回答:“是個混蛋。”大家又驚又喜:“領導先吃，領導先吃！”
這位領導沒聽到“運氣不好”這幾個字，很高興，叫小姐:“給大家分！”
很久，小姐沒動，領導生氣地問:“怎麽，這個說不清楚嗎？”
小姐尷尬地說:“七個人六個混蛋怎麽分？”
大家壹聽，都面面相覷，滿口美食，難以下咽。
32、
壹個出租車司機在火車站拉了壹個乘客，司機看到乘客很老實。
又是個外地人，想殺了他，就拖著他在火車站轉悠。
第六圈，乘客指著路邊的壹座雕像說:“妳們城市的雕像真多。
我壹路上看到了六個雕像，它們壹模壹樣。"
司機大吃壹驚，心想，這家夥還挺細心的。然後他翻了個白眼說:“我們愛在路邊立雕像。
而且大部分都壹樣。"
乘客點點頭說:“哦，我明白了，但還有壹件事我不明白。”
“什麽？”司機問。
“為什麽六個雕像下面都有壹個壹模壹樣的賣蘋果的老頭？”